Las chicas de los martes

Marixa hizo su pedido a Papá Noel

2011-12-14T20:10:00.000-03:00

No seas..

2011-11-10T10:41:00.002-03:00

Si nunca trabajaste, jamás te compraste ni un par de aritos con fondos propios, si tu preocupación de la semana fue elegir el souvenir para el cumple de tu hijo más pequeño y que el color de las sandalias te pegue con el esmalte de uñas... si tenés una mucama que trabaja (en negro) todo el día en tu casa y no tocás ni una taza, si además no cocinás porque "se llena de olor la cocina", no comés "porque engorda" y no tenés sexo porque te cansa... si vivís inmersa en un "NI" grande y profundo... si nunca pudiste terminar de leer un libro... si no fuiste a votar porque justo tenías que hacerte un "peeling", si te importa un pito lo que pasa fuera de las cuatro paredes de la casa que no supiste conseguir y además te colgás todos los pibes que tenés en el cuello (como si fueran un trofeo)... las chicas de los martes te pedimos: NO HAGAS UN GRUPO EN FACEBOOK QUE SE LLAME "MAMIS DE..."

NO SEAS CONCHUDA

UNA CAMPAÑA A FAVOR DE TODAS

Y EN CONTRA DE NAIDES.

Otro si digo:
VA DIRIGIDO A QUIENES además de colgarse los hijos del cuello como un trofeo se compran la calco con la familia completa, incluída las mascotas, para que todo el mundo sepa cuántos seres vivos hay en su casa como si fuera un indicador de felicidad...

Veronica Mabel

Miembro del Directorio

Fundación Civil sin fines de lucro "Mamás discriminadas por mamás conchudas por no adherir ciegamente al estandar buena madre de escuela"

Para reflexionar el fin de semana...

2011-09-30T13:13:00.000-03:00

"La verdadera mujer de un jugador es aquella que por amor deja a sus seres queridos, arma una maleta y se va, sin saber a dónde y hasta cuándo, pero va. Todo lo hacemos con amor, amor a nuestro nuevo hogar. Si para muchos, eso es vida fácil… ¡qué poco saben! Un bolso de más no se compara con un abrazo de mamá, ni un beso de papá..."

Wanda

EL AMOR TIENE CARA DE...

2011-09-27T20:38:00.000-03:00

(Ciber novela en 20 capítulos)

Ciber capítulo 12:

De mal en peor, Marixa no podía salir del ostracismo al que la había condenado el fin de la relación con el Dr. Comí Shot. Verlo todas las tardes en televisión, hablando de cómo adelgazar, le producía un profundo dolor. “Me duele, máma, todavía me duele...” repetía incansablemente. Su madre, siempre atinada en los comentarios, la consolaba diciendo: “...más le deben doler los huevos a él, hijita... te acordás lo que le hiciste...”. La noticia de la absolución en la causa penal se la trajo el abogado que la había defendido en forma personal. “Zafaste, nena”, le dijo. El Dr. Geminiano Illegale era un ex obeso de alrededor de 70 años, separado y con varios hijos y numerosos nietos a su cargo. Marixa jamás lo había observado con detenimiento hasta esa jornada memorable en que dejó de ser una rea. Lo miró y pensó que tenía todo lo que ella necesitaba para ser feliz: era HOMBRE. “¿Por qué no intentar algo con una persona mayor?, él tiene cuerda para rato”, pensó en aquel momento. Cualquiera podría pensar que estaba desesperada por un tipo, pero en realidad Geminiano era especial... muy especial. El viagra (gran descubrimiento de la modernidad) ayudaba en los momentos de intimidad y Marixa era feliz. Tomaban café en la esquina de tribunales, él la llevaba a las indagatorias y cada tanto paseaban con los nietos. La verdad es que los momentos de intimidad eran pocos, pero a Marixa le bastaban. Una noche primaveral, Geminiano estaba por demás de contento. Entre unas copas de vino tinto se colaron algunas pastillitas azules... tuvieron sexo toda la noche. Dicen que él habría dicho “...te voy a hacer algo que nunca te hicieron...”. Con su larga trayectoria amorosa Marixa pensó que sería difícil para Geminiano cumplir su promesa... pero sí, lo logró. “Nunca nadie se me murió en la cama” confesó algunos días después a sus más intimos. Con el fin de la breve historia de amor (duró tan sólo 3 días) Marixa entró a la oscuridad más oscura, a la tristeza más triste y a la locura más loca... ¿ENCONTRARÁ ALGUNA VEZ EL AMOR ESTA JOVEN MUCHACHA?

Continuará

(Si querés leer los otros capítulos entrá a la sección CIBERNOVELA:http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/search/label/Cibernovela)

Esclarecedora encuesta

2011-09-27T20:00:00.000-03:00

¿QUIÉN ES MÁS ASQUEROSA?

El resultado de la encuesta fue el siguiente:

Las que se curten a Gerardo Sofovich: 34%

Ambas por igual: 34%

La que sale con Santiago Bal: 16%

Ninguna (lo hacen por amor): 16%

Cómo usar facebook

2011-09-17T11:00:00.052-03:00

Hola. Aprovechando que estoy unos días en Argentina vuelvo a escribir en este entrañable blog. Hoy quiero enseñarles a utilizar una herramienta imprescindible para la vida moderna: facebook.

Aunque les parezca difícil piensen que si yo pude casi todos pueden.

Paso 1: Registrarte. Antes que nada tenés que crearte un nombre y clave. Para el nombre hacé algo muy sencillo, buscá tu DNI, fijate cómo te llamás y copiá el nombre del documento todo seguido. Por ejemplo: wandanara, maximilianolopez... Si perdiste el DNI preguntale a alguien de tu familia cómo se escribe tu nombre y usalo. Además, inventate una clave para que nadie te use tu facebook. Te aconsejo que uses una difícil pero no tanto porque te la vas a olvidar, como me ha pasado muchas veces.

Paso 2: Entrar. Ahora que tenés tu cuenta poné aceptar y entrá.

Paso 3: Buscar amigos. Un facebook sin amigos es como un novio sin pene o una novia sin tetas, así que poné "buscar amigos" y hacé click a todos. Yo siempre quise tener un millón de amigos, como Roberto Carlos pero sin que me rompan las bolas (sin tener que acompañarlos cuando se enferman, ni escucharles las desgracias, ni cuidarle los pibes, ni prestarles plata). Si no querés ser amigo de alguien no se lo tenés que decir, directamente no le mandes invitación y si él te invita no lo aceptes.

Paso 4: Escribir "EN QUÉ ESTAS PENSANDO". Esta parte es fascinante. Acá tenés que escribir la primer pelotudez que se te ocurra pero hacerla parecer una idea brillante, original, profunda. Es importante usar puntos suspensivos (que, como su nombre lo indica, dan mucho suspenso) y pocos conectores entre las palabras (es decir, pocos: de, ante, cabe, por, y, para...). Dale luz verde al sustantivo suelto. Por ejemplo: "café... sol....impuesto inmobiliario..." o "música... palomas... tranqui!", o "estarás ahi y nada....amor... pimientos". Pegan mucho los verbos, por ejemplo: "correr....","correr??", "mirando... mirándote....mirándome..." Bueno, son ejemplos, pero más o menos es así: tenés que decir alguna boludez como si fuera algo importante. No te olvides de ir cambiándolo a cada rato, así la gente va siguiendo tus razonamientos y puede comentarlos (por ejemplo: al del café que escribimos más arriba alguien podría poner "ME GUSTA" y de paso comentar "sol, sol, sol!!!!!!" y otro "¿mejor te?.... mojarTE... jeje".)

Paso 5: Comentar y clickear ME GUSTA. Hacelo sin asco, a todos y a todo, total es gratis y nadie te pregunta si entendiste o no. Cuando no comprendas lo que el otro puso simplemente poné "ME GUSTA" o escribile un saludo al autor tipo: "besote amiga! cuándo nos vemos??" o "sos un genio... me encanta... besito".... Bueno, depende de tu relación con el autor de la frase y cuán difícil ésta sea.

Paso 6: Contá sólo cosas buenas y demostrá que estás en tu mejor momento, que estás feliz, tranquilo o tranquila, motivado o motivada, alegre, flaco o flaca.... Si estás mal no importa: que la gente no se entere, copiá la letra de una canción o compartí un tema musical.

Paso 7: Hacé muchas cosas en tu vida así tenés algo para escribir en facebook y fotos para subir. Qué se yo, casate, comprate un perro, tené hijos, andate de viaje... los casamientos suman mucho, te dan letra para varios meses, porque tenés tantas fotos que podés ir subiendo muchas por día. Los viajes ni te cuento... y los hijos!! Arrancás poniendo la foto del Evatest y podés seguir hasta que el pibe cumpla 12 o 13 años. Recibirte de algo también está bueno pero yo paso.... O sea: lo importante en tu vida es que lo que hagas lo puedas subir al facebook, caso contrario ni lo intentes, no sirve para nada.

Paso 8: Cuando te vayas de la compu cerrá el facebook porque muchas veces tu marido o marida puede pasar por ahi y puede creer que estás usando el facebook para levantar, algo que jamás hice y jamás volveré a hacer.

Utilizá esta preciosa herramienta para hablar de todo sin hablar de nada, para mostrar lo que no sos, estar con todos sin tener que estar con nadie, hablar sin que nadie te escuche y sin tener que escuchar a nadie y sobre todo para LEVANTAR!!!! WANDANIZATE

Nos vemos la próxima.

Wanda

(Si querés leer otros capítulos del multicurso de Wanda hacé click acá: http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/search/label/Wanda%20te%20aconseja)

A 140 años del natalicio de un personaje paradigmático

2011-09-16T00:00:00.042-03:00

A 140 años años del natalicio de Verónica Mabel de Todos los Santos y algunas Santas, laschicasdelosmartes le encomendó al historiador Felipe Piña Colada una breve reseña sobre su vida que el lector podrá leer a continuacion:

Nuestro personaje, nació a orillas del Paraná, un 16 de septiembre del año del Señor de mil ochocientos setenta y uno. Sucesora directa de la Emperatriz Doña Teté de Todos los Santos y Algunas Santas et Pompidou y del Conde Don Juan Carlos de Durañoña y Vedia Grimaldi y Cosentino, desde pequeña dio muestras de una finísima estirpe y un gusto harto delicado. Hija predilecta de su Rosario natal, supo brillar desde pequeña en fiestas y otros eventos sociales de la nobleza santafesina. Habilidosa en casi todas las artes, campeona en muchas disciplinas deportivas, eminente jurista y vitrolera, campeona regional de Fondo Blanco de vino blanco, fue digna representante de la zona que la vio crecer.

Los primeros años.

Cuentan los historiadores, que a la tierna edad de tres años, asistió por primera vez a un Concierto, demostrando una profunda sensibilidad musical. El Concierto en cuestión fue la presentación de la Opera "Si chiama Marcella, la Bella", interpretado por la Sinfónica "The Palmers" (E.E.U.U.). Al salir de la audición, la pequeña entonaba sin dificultades partes de la obra, meneando las caderas cual Sirena de los mares del sur.

A los ocho años, llevaba compuestas cuatro Operetas y doce sinfonías, habría escrito cuatro novelas (aún inéditas), y era campeona sudamericana de salto con garrocha, campeona argentina de pelota al cesto, y estaba a punto de ser coronada campeona mundial de zapateo americano. Dominaba cuatro lenguas (italiano, esperanto, latín y alemán) y fue enviada, en su carácter de Embajadora Itinerante, a las IV Jornadas de Mafaldismo, realizadas en Las Parejas el 17 de septiembre de año 1.880.

Asimismo, llegada la televisión a la Argentina, la niña participó en varios capítulos de Jacinta Pichimahuida. En esa producción, reliquia de la televisión nacional, fue “Naomi”, la hermana menor del querido Cirilo. Los entendidos en T.V. dijeron: “Es una excelente actriz, lo que mejor desarrolla son los papeles de ‘Negra’. No nos olvidemos de su excelente actuación como negra mazamorrera y vendedora de velas en las fiestas del Reformatorio Buen Pastor” (Revista TV Guía, Nro. 10).

Tras la menarca.

A los trece años, junto con la menarca, conoció los deleites del amor, al ser entregada en comodato real al Príncipe Don Isidro Antonio Luis Fernando Eduardo de Orange, treinta años mayor que ella y heredero del Trono Británico. El comodatario la restituyó al año siguiente, alegando no poder soportar la verborragia de la jovencita. Algunos revisionistas aducen que la devolución se debió en realidad a la pasión de la moza por las carteras, hecho que habría llevado al Príncipe al borde de la bancarrota. Otros sostienen que la niña no quedaba satisfecha sexualmente por el Noble, y que habría tenido un amante mucho menor que ella (de diez años de edad) para recibir los servicios que Orange no podía prodigarle.

La devolución de la joven a sus padres, no generó ningún conflicto en la familia, dado que el Príncipe pagó por la rescisión anticipada del contrato, la suma de CIEN MIL PATACONES, suma que fue utilizada posteriormente por la doncella para fines sumamente altruistas, como comentaremos posteriormente.

Verónica Mabel: de vitrolera a Santa.

Ya hecha una mujer, a los dieciocho años, realizó su vigésimo viaje a Europa, acompañada de su chaperona (Doña Ariadna Magdalena de Dios y las Vírgenes Ausburgo). Fue allí, donde despertó su pasión por el baile. Realizó cursos con Sarita de Catanás (España), Marie Fernand Frigeriè (Francia), Fiore Beccera (Italia) y María Ana Torres del Alba (Bolivia).Al regresar a su país fue consagrada (en el Lido de Las Petacas) como mejor bailarina de cumbia santafesina año 1.973, hecho que la llevó de nuevo a la televisión, está vez de la mano del Sr. Bedoya, destacándose como primera bailarina de “Las chicas Bedoya”.

De la mano de Bedoya, se transformó en vitrolera de la casa de Tolerancia de Rita la Salvaje, conocido personaje de la aristocracia rosarina. Con la vitrola a cuestas, y tras un implante de senos (algunos dicen que se agregó 12 kilos de masa mamaria), restitución de gluteos, y mágicos masajes reductores fue reina el Concurso “Sedal Look of the year”, organizado por Pacho Dotto.

En uno de sus momentos de apogeo formó parte del grupo "laschicasdelosmartes", enigmática logia rosarina que nunca se supo bien qué finalidad perseguía.

Este último hecho, cambió el rumbo de su vida. Durante un año dejó de lado la vida licenciosa en que se había sumergido. Habíase dedicado durante casi un lustro a la vitrolería y la mala vida. Pero después del concurso, su pasión por los hombres aumentó sobremanera. Pasó de un hombre a otro, aparentemente buscando el “nirvana” sexual. Sus amigas dicen: “Andaba con el Kamasutra por todos lados, incluso comenzó unas clases de gimnasia y yoga para ampliar la apertura y practicar todas las posiciones del Kamasutra. Nos confió que hay una sola que no puede realizar: la Nro. 71 –consiste en colgarse de una lampara y succionar el miembro del varón que yace en el ventilador de techo contiguo-“. Es en ésta época en que se recibe de abogada. Y también es por éstos años en que se la ve noviando con: Mariano Cuneo Libarona, Mariano Cuneo Libarona (h), Sebastián Soler, Carlos Menem, Eduardo Menem, Jorge Lanata, Huberto Roviralta (que la cagó en 18 lucas), Cacho (el del camión, desvirgador profesional), Antonio Ríos, Guillermo Cópola, Hernán Bernasconi, Corcho Rodríguez, Pablo Ruiz, Carlos “Mona” Gimenez, Javito, Enrique Llamas de Madariaga, Fernando de la Rúa, Carlos Corach y por último con Juan Corazón Ramón.

Por esos años licenciosos es que esta enigmática rosarina es siempre recordada.

No se sabe de su paradero desde que contrajera enlace con Juan Corazón Ramón, en un barco pesquero que navegaba el Paraná.

Numerosos fieles le piden a Verónica Mabel de todos los Santos, la concesión del milagro del orgasmo diario, gratuito y obligatorio, dado que la es considerada la santa del santo orgasmo.

Para conmemorar los 140 años de su natalicio se ha organizado una peregrinación hacia Barrio la Tablada a partir de las 16 hs. Se ruega llevar velas blancas, cintas rojas y jugos Jaimito.

Foto tomada el día en que fuera consagrada campeona de salto con garrocha

Novedades sobre Mara

2011-09-13T14:54:00.000-03:00

Según comunicó su agente de prensa (el querido Robbin), si bien venía realizando la terapia con resultados más que aceptables, la querida Mujer Maravilla fue expulsada del grupo de Jaimóticos anónimos delegación Rosario. Mara concurría semanalmente al grupo que lucha contra la adicción al Jaimito. La coordinadora General del grupo (Juana Fumancha) afirmó a los medios nacionales: "...le tuvimos mucha paciencia, pero los efectos del Jaimito más la adicción a las anchoas y al Jugo Asunción han reducido no sólo la capacidad intelectual de Mara, sino también su voluntad y su capacidad afectiva... No entendía los ejercicios, venía con 10 o 20 Jaimitos de coca cola encima -los peores, según los científicos-.... y además salió con todos los compañeros varones del grupo!!"

Por su parte, Robbin manifestó su preocupación por la falta de contención de Mara "...ahora va a volver a consumir como loca... no deja un kiosko en pié. Hasta ha entrado de noche a la Escuela Pestalozi para robar Jaimitos del kiosko!"

Sin su grupo de apoyo y lejos del amor del Hombre Araña, desde hace algunas horas Mara tiene paradero desconocido.

Quienes tengan información pueden llamarlo a Robbin a la Baticueva o dejar su mensaje en el 0810-MARA-MARA

EL AMOR TIENE CARA DE...

2011-08-28T20:38:00.003-03:00

(Ciber novela en 20 capítulos)

Ciber capítulo 11:

Marixa sentía que sin un hombre al lado su vida no tenía sentido. Aunque se juraba diariamente no flaquear en su tarea de encontrar el amor, a veces brotaban las ganas de abandonar. Necesitaba encontrar un sentido a su vida, necesitaba cambiar profundamente. Así que un lunes, apenas empezado el nuevo siglo, esta mujer con ansias de amar se dirigió a la peluquería. “Haceme algo totalmente diferente” le pidió a su coiffeur visagista. El artista trocó su larga cabellera enrulada de color castaño por una totalmente lacia y de color negro. “No parezco Morticia?”, preguntó ella. El coiffeur visagista le recordó la delgadez de Morticia Adams y Marixa salió de la peluquería corriendo y gritando “peluquero del orto!, te odio!!. Así que no le quedó otra alternativa que intentar bajar los 80 kilos de más que el desamor le había dejado. “Es tan flaco el amor, y tan gordo el olvido”, reflexionó frente a la heladera. Gordos anónimos era la única esperanza de adelgazar y, de paso y cañazo, conocer gente (léase: hombres). En la primera reunión se aburrió bastante, pero la charla la motivó para hacer la dieta. A la semana siguiente, con 300 gramos menos, volvió a ir. La tercera semana, con 450 gramos menos, se sentó más adelante, con toda la intención de participar. Grande fue su sorpresa cuando el mismísimo Dr. Comíshot, creador del milagroso sistema de adelgazamiento, subió al escenario. Marixa flasheó. Era…. mayor, pelado, algo fláccido, bastante más petiso que ella pero era… bueno, era HOMBRE. Los ojos de Marixa se clavaron en los del Dr. Comíshot y él, a lo lejos, sintió el flechazo. A partir de ese momento el descenso de peso de Marixa era proporcional a los minutos que duraban los encuentros con el prestigioso médico. En un mes bajó noventa kilos, lo que la colocaba casi en el peso que tenía en la primaria. Una noche, después de tantas charlas, colaciones y cenas light, el Dr. Comíshot por fin la invitó a dormir a su cama. No pudieron tener sexo. Marixa estaba tan desnutrida y tenía tanto hambre que no pudo resistir la tentación y le comió un testículo entero. Su abogado logró declararla inocente alegando “lesiones gravísimas famélicas”. Al regresar a su hogar recuperó los 90 kilos que había bajado y subió 23 más. En una semana.

Continuará

(Si querés leer los otros capítulos entrá a la sección CIBERNOVELA: http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/search/label/Cibernovela)

Mara nuevamente hospitalizada.

2011-08-14T21:53:00.003-03:00

Había recibido el alta médica el pasado 5 de agosto, luego de los festejos del día del amigo. En aquella oportunidad Mara fue víctima de un coma etilico profundo agravado por una intoxicación con anchoas que le produjo más pérdida de masa encefálica. El médico que la atendió en ese trance afirmó que "...le queda masa encefálica como para realizar tareas básicas, es decir: hablar por teléfono, vestirse, salir con algún flaco y/o comer chicle..."

A pesar de que se le había recomendado reposo, buena alimentación y alejarse de los excesos, la querida heroína volvió a perder el control.

Según informa el "Decano de la prensa argentina", la super heroína fue hallada esta madrugada totalmente ebria y dormida en un boliche de la zona de Pichincha. Atento no reaccionar durante más de una hora se apersonó personal policial que la trasladó, nuevamente, al Hospital Clemente Alvarez.

Hasta hace algunas horas el pronóstico era reservado.

"Esta vez se le fue la mano de nuevo con los Jaimitos y el Jugo Asunción", afirmó una enfermera del nosocomio quien, además, hizo hincapié en lo desmejorada que se la veía (la foto que ilustra esta nota constituye prueba en ese sentido).

Sus seguidores realizan innumerables cadenas de oración a través de las redes sociales. Si querés sumarte hacete fan de YO BANCO A LA MUJER MARAVILLA y ayudala a ayudarte (se entiende??... vos la ayudás... ella, cuando pueda, te ayuda...)

Consultorio sentimental para machos rosarinos

2011-08-05T15:49:00.003-03:00

Querido Cacho:

Aprovecho este medio para transmitirte una duda existencial. Soy ex jugador de fútbol, jugué en primera muchos años y me hice una pequeña fortuna. Tengo 45 años, 6 hijos y estoy divorciado de mis dos mujeres anteriores. Gracias a la cama solar, al gimnasio y los reflejos que me hace mi peluquero parezco un pibe, la verdad es que estoy 10 puntos. Soy un ser libre, totalmente libre desde que me divorcié por 2da. vez. El año pasado conocí a una chica, tiene 28 años y es bailarina del Colón (no del Clú, del teatro). Muy linda, muy lánguida.... dulce. Está loca por mi, y a mi la piba me gusta: no me hincha mucho las pelotas, no le molestan mis hijos. Pero ahora me pidió que me vaya a vivir a Buenos Aires con ella. Yo no estoy seguro de dar ese paso: ¿y si me va mal?, ¿si no sabe cocinar?, ¿voy a perder mi libertad por una bailarina del Colón 17 años menor que yo?. Además de todo, es un poco chueca, y eso... me jode, qué querés que te diga, me jode mucho. ¿Qué harías vos en mi lugar, Cacho?

un abrazo

Juan

pendeviejo_inmaduro_frivolo@hotmail.com

Juan:

Tu situación no es grave, pero es delicada. Tus divorcios anteriores denotan una personalidad libre, sos un ave que necesita desplegar sus alas por ahi. La chica no es un bicho, eso está claro, pero cuando elijas a la mujer que acompañe a ese macho cabrío, inteligente, sensible, que hay en vos, tenés que elegir una mujer perfecta. Y ésta: es chueca, hermano. ¿Cuánto pasará hasta que este defecto físico arruine tu sexualidad, tus fantasías y finalmente tu futuro? Por último: está en plena edad reproductiva, OJO QUE VA A QUERER TENER UN PIBE, y vos, ya tenés 6 flaco. Quedate en Rosario y viajá una vez por semana: MÁS QUE NUNCA TENER QUE PEDIR PERDÓN, AMOR ES NO TENER QUE DAR NUNCA NINGUNA EXPLICACION (Silvio Soldán) Y, como siempre digo, si ni siquiera tenés ganas de ir una vez por semana, tomate el palo y a la mierda! (como hacemos siempre).

Un abrazo

Cacho

Si tenés algún problemita que querés confiar a nuestro querido Cacho escribile a laschicasdelosmartes@live.com o dejanos un comentario

Día del amigo: Por festejos desmedidos la GUM pide cautela

2011-07-20T19:22:00.007-03:00

Con la excusa de la celebración del día del amigo, desde las 22 hs. del día de ayer varios superhéroes se congregaron en el domicilio de la Mujer Maravilla (ubicado en el coqueto Barrio Belgrano de esta ciudad de Rosario). Alcohol en exceso, algunas drogas prohibidas y Jaimitos dejaron a los superhéroes en un estado deplorable.

La Mujer Maravilla, visiblemente demacrada, se ocupó de la compra de canapés, vodka y preservativos. Ya en horas de esta mañana acompañó al querido Capitán América a la guardia del HECA, nosocomio donde el masculino quedó hospitalizado debido a un agudo estado de coma etílico.

Finalmente, cerca del mediodía, nuestro cronista tomó contacto con los superhéroes, quienes seguían enfiestados, pero ahora en la habitación 569 del HECA.

"Aguante Roberto Carlos... la puta que lo parió!", gritaba visiblemente alcoholizado Superman.

El descontrol no es buen consejero, amigos, más aún después de los 30 años.

La GUM ha hecho un llamado a la comunidad rosarina, rogando a todos cautela en los festejos y que cuiden su salud y la de los terceros que pasen por sus manos.

(las imperdibles fotos las pedimos prestadas a este blog: http://www.bloghumor.com.ar/2011/05/asilo-para-superheroes.html)

EL AMOR TIENE CARA DE...

2011-07-15T20:08:00.005-03:00

(Ciber novela en 20 capítulos)

Ciber capítulo 10:

Luego de haber sido abandonada por el cubano, que prefirió vivir en Cuba antes que casarse con ella, Marixa estuvo a punto de perder la fe. Con 40 kilos de más y dependiendo del Rivotril para vivir, esta mujer de casi treinta años, empezaba a desear que llegara el final. Cuando comenzaba a tocar fondo volvió algo de luz a su vida. Emanuel tenía 15 años, pero a pesar de su minoridad era un hombre maduro y sensible. Marixa lo apuró un poco y el joven respondió de maravillas. Era bastante vago, pero a Marixa no le importaba. Además, la mayor parte del día se mantenía abstraído gracias al incesante consumo de drogas: pero a Marisa esto tampoco le importaba. Tampoco le parecía importante que cada tanto tuviera ataques de cólera y esgrimiera algunas armas blancas que guardaba junto a sus Power Rangers. “Lo amo y sé que tendremos un futuro hermoso, le falta madurar un poquito todavía”, se le oía decir a Marixa. A los cuatro meses de conocerse Emanuel se instaló en la casa de ella a pesar de la rotunda desaprobación de la familia Malalatte. “Te van a meter presa por corrupción de menores!” alertaban a Marixa sus padres y allegados. A ella tampoco le importaba, porque si bien Emanuel era un pendejo inmaduro, vago, sin futuro, drogón, violento, pendenciero y además no la amaba, tenía algo que lo hacía especial para ella: era HOMBRE! Esta circunstancia fue suficiente para que Marixa luchara con todos los recursos a su alcance para salvar este amor. En innumerables ocasiones lo fue a rescatar de la Comisaría, le entregaba su magro sueldo casi totalmente, le permitía traer otras chicas a casa (“si él es feliz yo soy feliz”, decía cada tanto) e incluso le permitió que tuviera un hijo con una ex compañera de Colegio. Todo lo soportó estoicamente en pos de formar la tan ansiada familia que siempre había querido tener, todo lo toleró en el afán de amar y ser amada… Lo único que no pudo soportar fue que le dijera GORDA. ¡Gorda le dijo! Ese día, Marixa puso de patitas en calle a este pendejo inmaduro, drogón y pendenciero y en la puerta de su casa pegó una cinta negra como símbolo de la clausura al amor que acababa de decretar.

Continuará...

Para leer los capítulos anteriores hacé click acá:http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/2009/07/el-amor-tiene-cara-de-verga.html

Gracias.... TOTALES!!!

2011-07-15T18:43:00.005-03:00

Las chicas de los martes agradecemos las visitas que recibimos en nuestro blog desde el mes de marzo de 2010.

Siempre supimos que la gente está al dope, pero no nos imaginábamos cuánto!

Nuestra propuesta es llegar a ustedes con un blog totalmente vacío de contenido, sin ninguna idea, con el anhelo de que entren y salgan de él como si nunca hubieran pasado por aquí. Ver que lo estamos logrando nos llena de asombro y alegría!

¡Grazie a tutti ragazzi!

Cómo viajar en colectivo

2011-07-07T18:32:00.007-03:00

El capítulo que les entrego el día de hoy es de una gran importancia para la vida en sociedad. Viajar en colectivo, en "bondi", como dice el vulgo, es una experiencia cotidiana cargada de emoción.
Yo aprendí hace poco, lo reconozco, desde que logré leer y conocer los números del 0 al 200, dado que, como verán a continuación, necesitamos saber los números para reconocer cuál es el colectivo que nos lleva y no hacer como hacen muchos, que se toman cualquier bondi, porque creen que cualquiera les queda bien.
Paso 1: Necesitamos tener que ir a algún lado. Para tomar un colectivo te conviene tener que ir a alguna parte, porque si tenés que quedarte tomarte un bondi te aleja... no sé si soy clara: si tenés que quedarte no te tomes un cole, más vale quedate.
Paso 2: Es menester conocer qué colectivo te deja cerca del lugar al que tenés que ir: en general tienen un número, pero a veces tienen nombre. Cuando sepas por dónde pasa y qué número tiene que tener tenés que pararte en ese lugar y esperar a que pase. Tenés que estar muy muy atenta. Es difícil estar parada en una esquina y además tener que pensar qué numero tiene el Bondi… y si además estás comiendo un chicle o alguien te habla, ni te digo! Yo trato de estar en silencio, tranquila, bien concentrada para no equivocarme.
Paso 3: Subirte al colectivo. Este paso es transcendental y emocionante. La primera vez que logré subir sin caerme y sin equivocarme de número lloré profundamente, incluso Zaira me sacó una foto que conservo para recordar uno de los mayores logros de mi inútil vida… quiero decir, uno de los logros más útiles para mi vida. Tenés que agarrarte fuerte de dónde puedas para no caerte. Ahí, sinceramente te aconsejo tirar el chicle, porque hace más compleja la situación y puede perjudicarte.
Paso 4: Pagar. Hay que pagar para que te lleven en colectivo. Es cierto, parece absurdo que uno tenga que pagar para ser trasladado, pero, yo no sabría decirte bien por qué motivo es, pero hay que pagar, es así. Se paga con monedas, en algunos coles con billetes y en otros con tarjetas.
Paso 5: Conocer gente pobre. Esta nueva experiencia te permitirá acercarte a algo desconocido: los pobres, que serían personas (porque son personas) que en vez de vestirse en Roberto Cavalli o Stella Mc Cartney usan ropa fea y carteras que no son de Louis Vouitton… Además, a diferencia de nosotros, los pobres tienen que trabajar, una cosa horrible que yo jamás tuve que hacer (por suerte) y la cual jamás haré (Maxi mediante). Bueno, los pobres van a estar ahí. Vos no hagas nada: saludalos y sonreiles que no hacen nada.
Paso 6: Apoyadas y otras yerbas. Ahora viene la parte hot del viaje (te reconozco que me encanta). En el Bondi te vas a encontrar con verdaderos creativos del sexo casual, pero más que pasajero podría decirse que pajero. Te apoyarán miembros viriles por todo tu cuerpo. Hay quienes, cuando estás sentada, se te paran a la altura de los hombros y allí comienzan un suave meneo peneano. Otros menos imaginativos se apoyan desde atrás, y utilizan el movimiento del transporte público para ejecutar micro penetraciones en tu columna vertebral. Otros prefieren el tibio franeleo de pasarte rápido y pegadito por atrás. Mi consejo es que no te asustes, que le des para adelante y disfrutes pero no seas boluda: no te enamores!
Paso 7: Bajar. Cuando llegues al lugar que querías llegar (esto es difícil, tenés que estar atenta y saber leer las calles por las que vas pasando desde arriba del cole) tocas un timbre que hay y bajás. Ahí no tenés que pagar como en el taxi ni tenés que empomarte a nadie (como cuando un flaco te lleva a tu casa después del boliche, por ejemplo), te bajás y listo (porque ya pagaste, recordar paso 4).
Una vez que llegaste, luego de la grata pero exigente experiencia, podés volver a ponerte un chicle en la boca y dejar de pensar. Totalmente.
¡Dale, animate!
Nos vemos la próxima con otra enseñanza para tu vida.

Wanda

(Podés leer otros consejos de Wanda haciendo click acá: http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/search/label/Wanda%20te%20aconseja)

No va ni para atrás ni para adelante

2011-05-17T13:27:00.004-03:00

Nos gustaría dar otro tipo de noticias pero en medio del cruce de denuncias oficialismo-oposición, la nube volcánica que hará perder miles de millones y la separación de Zaira Nara y Forlán, debemos comunicar que la Mujer Maravilla ha sido nuevamente internada y se le ha quitado la tenencia de su hijo menor.

Según informaron fuentes tribunalicias, gracias a una denuncia anónima efectivos policiales detuvieron a la querida Mujer Maravilla y a efectos de que no se dañe a si misma ni a terceros fue alojada en casa de Robbin, quien gentilmente se ofreció a cuidarla ("entre superhéroes se bancamo mutuamente se bancamo", afirmó el ídolo secundario).

Dicen algunos médicos forenses que la combinación alcohol, soledad, puerperio y sardinas ha sido casi letal para Mara, quien está siendo asistida por medicos, psicológos y podólogos de Rosario y Gran Rosario.

El hombre araña, por su parte, se mantiene firme en su posición de desconocer la paternidad sobre el hijo varón que tuvo hace escasos meses Mara y realiza todos sus rescates y tareas con una remera que dice "YO NO SOY EL PADRE"

Por lo pronto, el niño sigue en custodia de un carnicero de Barrio Belgrano, quien luego de haber rechazado ser padre del pequeño ahora sostiene que le encantaría que el LCD, perdón: el ADN le dé positivo.

Esperamos una pronta recuperación de Mara a fin de que pueda seguir prestando sus insustituibles servicios a la comunidad.

(Encabeza esta nota una imperdible foto de Mara tomada por un paparazzi de la zona)

2011-03-11T23:38:00.003-03:00

ESTAMOS TRABAJANDO

(EN OTRAS COSAS, NO EN EL BLOG, por eso no lo actualizamos. Pero es un buen momento para hacer una revisión: por qué no mirás las cosas viejas del blog?)

No seas...

2011-02-14T12:31:00.005-03:00

Si tenés más cuernos que el Mamut de "La era del hielo", si estuviste más sola que Wanda Nara el día que dio un seminario de lingüística, si no comías desde hacía años... y de repente ENGANCHASTE!!... te conseguiste un novio que de pura casualidad está bueno, y para colmo tiene plata y te mandó un ramo de flores a tu trabajo esta mañana, LASCHICASDELOSMARTES TE PEDIMOS: no escribas en el "qué estás pensando de facebook" "...amor festejamos esta noche! Gracias por el perfume de Gucci, ese no lo tenía gordi!! te amo", ni pongas en el messenger el dibujito pelotudo de "VALENTINE'S DAY" que traía la tarjeta pedorra que le regalaste a tu chico, ni te cuelgues un pin con un corazón que chorrea grasa, NO SEAS CONCHUDA

-una campaña a favor de todas y en contra de naides-

Triste recaída

2011-02-06T19:58:00.003-03:00

Comunicamos al público que George Clooney ha tenido una recaída. Durante toda la tarde de hoy acusó 2 líneas de fiebre, por lo que estamos preparando la 2da. misión humanitaria. Tampoco en esta misión tenemos lugar para voluntarias.

Se necesitan 10 dadores de sangre, antibióticos y Ron marca "Bacardi"

Seguiremos informando.

FUERZA GEORGIE!!

Exito

2011-02-02T09:12:00.004-03:00

Luego de la sacrificada misión en USA, las chicas de los martes se juntaron anoche en la casa de Mariana. En un clima cordial comentaron el éxito de la asistencia al querido George. "Georgie (que no es Borges, aclaramos) no tiene más malaria y laschicasdelosmartes tenemos mucho que ver con eso" dijo Anita. Leti respondió "...claro, tenemos que ver porque acá hay una malaria..."

La realidad es que Clooney se recuperó con unos polvitos mágicos que llevamos nosotras y con mucho amor. Le hemos cocinado casero, lo hemos bañado con nuestras propias manitas y le hemos contado cuentitos hermosos. Se quedó la tanga de recuerdo, el alcohol lo mezclamos con naranja y la curita... bueno, la curita debe haber quedado por ahí.

Agradecemos a IAPOS que cubrió el costoso tratamiento

Ayuda humanitaria

2011-01-22T09:47:00.004-03:00

Las chicas de los martes somos muy solidarias por lo que el día lunes partiremos en charter a Los Angeles a efectos de dar asistencia médica y espiritual al querido George Clooney que, como es de público conocimiento, ha contraído malaria.

Esta vez vamos solas y no necesitamos ayuda, entre nosotras 11 nos arreglamos.

Arriba se puede ver el equipo de asistencia y rescate que llevaremos para realizar tan caritativa tarea.

Esperamos poder recuperarlo.

Ser feliz o no ser feliz... esa es la cuestión

2011-01-22T08:10:00.001-03:00

¿Qué te hace falta para ser feliz??
Las respuestas de nuestros lectores y lectoras fue la siguiente:

Plata 40%
Sexo tántrico 30%
Bajar 30 kilos 10%
Una mina 10%
Un blackberry 10%
Un flaco 0%)
Un trabajo mejor 0%
Una familia con onda 0%

Siguen las dudas

2011-01-04T15:41:00.005-03:00

Estimado Cacho:

Recién ahora me animo a escribirte. Estoy muy preocupado porque tengo que tomar una decisión y realmente no sé que hacer. Tengo 40 años recién cumplidos, 3 hijos de un matrimonio que fracasó y desde hace 2 años estoy de novio. Ella está muy buena, tiene 30 años y ama a mis hijos. Quiere que nos vayamos a vivir juntos y me está persiguiendo con eso desde hace un par de meses. Yo no sé que hacer, más que nada porque en estos años me armé un bulo espectacular y tengo algunas amiguitas que cada tanto vienen y la pasamos bárbaro. El zorro pierde el pelo pero no la maña, dicen... no? ¿Qué hago, Cachín? ¿Le digo que sí y sigo de tiroteo en otro lado (es decir: me armo un bulo paralelo) o le digo que no y sigo de joda, que es lo que me pide el cuerpo?. Gracias hermano!

Mariano de Arroyito

soycaravaneroyque@hotmail.com

Querido Marianito:

En tu carta noto la desazón, la angustia, el desamparo propio de aquel que está por ser privado de la libertad. Lo primero que se me viene a la mente es decirte NO TE ENTREGUES, LUCHÁ POR TU LIBERTAD. Dicen que un oso vive hasta 25 años en libertad y 40 en cautiverio, lo sabías? Yo creo que vale más un año en libertad que 100 años de cárcel, qué querés que te diga. ¿Cuántos sueños perderás al dejar a entrar a la guardiacárcel a tu vida? ¿Cómo permitir que se desmorone el sueño del polvo aleatorio, individual y gratuito con desconocidas? ¿Por qué abandonar las noches en vela, el reviente y los amigotes? Lo segundo que creo importante es que jamás de los jamases deberás abandonar el latido de tu poronga: ¿qué te dice?, qué quiere?... Mírala, escuchála, siéntela y GUÍATE POR SUS SENSACIONES. Y, por último, para ir redondeando: si esta jovencita te interesa mi consejo es que le patees la convivencia lo más que puedas y cuando no dé para más te tomás el buque y a la mierda. Si no se puede dilatar más: largala, macho, minas son las que sobran! Y, por último, como decía el filósofo Andrè Latour "No abandoneis el amor por el reviente, más mejor será que el reviente os abandone a vosotros" Salú la barra!!

Cacho

Si queres enviar tu consulta dejanos un mensaje en facebook o escribinos a laschicasdelosmartes@live.com

Nuestro deseo

2010-12-23T00:29:00.005-03:00

Las chicas de los martes les deseamos feliz Navidad y les agradecemos que nos visiten, nos lean y se rían de nuestras desgracias y psicosis cotidianas.

Salud!

La importancia de una buena cena

2010-12-19T23:42:00.004-03:00

Seguimos con nuestros consejitos para tener un marido y una familia perfectos. El manual de la gran mujer argetina dice que tener la cena lista cuando él llegue es muy importante. ¿Por qué? Por que el marido llega a casa a hacer tres cosas que casulamente empiezan con "C": comer, cagar y... cargosear. Por eso, nunca te olvides de esperarlo al SEÑOR con un menu variado y natural: salchicas, unas hamburguesas, fideos con salsa (de cajijta) o una nutritiva milanesa de soja. De postre: una fruta (pelásela). Después de todo un día de trabajo donde seguramente fuiste reconocida tanto en el ámbito laboral como familiar, luego de estar con los niños, de ocuparte de la ropa, la casa, pagar impuestos y varios etc más: ¿qué mejor que ponerte a cocinar algo rico para que él coma sin emitir sonido, mirando la tele y rascándose un huevo?

Seguramente él sabrá NO VALORARLO NUNCA, JAMÁS, igual que los soretes de hijos que tuviste con él...

Macrismo

2010-12-19T23:19:00.002-03:00

¿Por qué se casó Macri? Segun nuestros lectores los motivos serían los siguientes:
Para hacer algo el fin de semana 25%
Para tener posible primera dama 25%
Porque tenía ganas de hacer una fiesta 25%
Por amor 25%
Por calentura 0%
Per codere 0%

Esperemos que le dure...

Consejitos

2010-11-23T13:58:00.002-03:00

Seguimos tratanto de ayudarte a sacar tu hogar adelante con amor, inteligencia y dulzura. A continuación, un aporte de Romina y Miguel para este pequeño curso que queremos darte:

Es una regla de oro, por eso la ponemos en primer lugar... tenés que dejarlo hablar a él, que tiene temas taaaaaan importantes, como ser.... que ganó Newells o que perdió, que le rayaron el capot del auto, que Cacho compró un lote en la concha de la lora... todos temas importantes. Si le tenés que contar que a tu hijo de 4 años lo encontraron fumando paco en la salita "Los patos", o que la nena de 12 no volvió a dormir, o que te encamaste con el vecino del décimo esperá a que el señor se relaje, coma, se pegue una ducha y se rasque un rato los huevos. Después pedile permiso y hablá...

Se viene la filiación

2010-11-23T13:43:00.004-03:00

Todos los medios están esperando las declaraciones del Hombre Araña dado que durante esta mañana se presentó la demanda por filiación contra el superheroe, a efectos de que se declare su paternidad sobre el niño que tuvo la Mujer maravilla. El parecido con el arácnido es sorprendente, son "dos telarañas", sostuvo el abogado de la superheroína.

El carnicero del barrio de Mara, totalmente despegado del asunto, regaló 10 kilos de mollejas a los pobres como forma de festejo: "me saqué un peso de encima y quiero compartir la alegría con el pueblo, el pibe es casi una araña, asi que conmigo nada que ver..."

El hombre araña aún no hizo declaraciones, a pesar de tener una gran guardia periodística en la puerta de su domicilio.

Por su parte, Mara se repone de las vicisitudes del parto y trata de recuperar su peso dado que engordó 88 kilos durante el embarazo.

Seguiremos informando.

El pueblo colma toda la Ruta 9

2010-11-01T10:46:00.002-03:00

Desde horas de la mañana una bullanguera multitud se congrega en toda la ruta 9 desde la altura de Bustinza hasta Rosario. Con pancartas, banderas y entonando cánticos acordes, el pueblo ha salido a las calles. "FRIGERIO, FRIGERIO, FRIGERIO ES FERNANDA, ANDREA NO ES FRIGERIO!", "DAME LA F, TE DOY LA F, DAME LA E TE DOY LA E, DAME LA R, TE DOY LA R, FER, FER, FER", "LA LENGUA DE FERNANDA ES LA LENGUA DE LA PATRIA", entre otros.

No es para menos, María Fernanda de todas las bocas festeja su natalicio, el mismo día que todos los santos.

El Jefe comunal de Bustinza izó la bandera y reservó unos minutos para referirse a esa hija dilecta de los canduchos "que tanto ha hecho y hará por las lenguas argentinas". El Sr. Gobernador tiene programada para esta tarde la realización de un emotivo homenaje, el cual culminará en calle Italia casi San Luis con suelta de globos, palomas y aloe vera.

No habrá festejos a nivel nacional.

Primeros resultados del Censo 2010

2010-10-27T21:48:00.003-03:00

Empiezan a revelarse los primeros números que da el censo 2010. Un dato importantísimo: el 67% de los inodoros tiene botón. ¿Qué tul? Una de las primeras preguntas que el censista debió formular.

Ahora sí que vamos a salir adelante, ahora sí que vamos a ser del primer mundo.

Lo que aún no sabemos es qué porcentaje de varones mea la tabla (un tema que nos preocupa sobremanera a laschicasdelosmartes) y cuántas parejas orinan juntas para ahorrar agua.

Preguntale a tu censista amigo.

¿Qué puedo hacer hoy por mi hermosa familia?

2010-10-19T15:41:00.005-03:00

Sabemos que sos una mujer moderna, una super woman que se ocupa de todo y quiere estar en todas.

Seguro que hoy, como tantas veces te levantaste, te sacaste los ruleros, besaste a tu marido y a los niños o quizá a tus padres y hermanos o a lo mejor a la cuñada con la que Dios te dio la dicha de vivir y te preguntaste "¿Qué puedo hacer hoy por mi hermosa familia? ¿Qué puedo hacer hoy para que reine la alegría, la unión y la felicidad que toda mujer debe promover en su hogar?

Laschicasdelosmartes te tiramos algunas ideas:

1) No seas tan egocétrica: no podés hacer nada por nadie, y menos que menos por vos.

2) ¡No podés estar en todas! ¿Todavía no te diste cuenta? ¿Por qué te creés que hacés todo como el ojete? ¿No será porque el que mucho abarca poco aprieta, tal vez? Dedicate a hacer sólo lo que sabés: romper los huevos a todo el mundo, quejarte y tener dolor de ovarios.

3) La alegría es un estado psíquico que se consigue con fármacos, únicamente.

4) La unica unión posible era la Unión civica radical, y mirá lo que quedó de ella...

5) La felicidad se obtiene sólo de a ratos y acá hacen falta drogas duras.

6) Querés hacer algo: contratá un chongo, comprate unas ropitas, andate unos días a Río de Janeiro con dos o tres pendejos de menos de 30 años, comprate un vibrador, bajate una botella de Tía María y cuando te sientas de nuevo tan pelotuda que digas "¿Qué puedo hacer por mi hermosa familia hoy" volvé a empezar todo el tratamiento de nuevo.

Primicia mundial: la ecografía 4D demostraría quién es el padre del hijo de la mujer maravilla!

2010-10-05T15:09:00.001-03:00

Huelgan las palabras....

E BOOKS: LA MUJER TOTAL

2010-10-04T10:24:00.004-03:00

En esta nueva sección de nuestro blog entregaremos a las queridas lectoras los capítulos que componen el exitoso libro LA MUJER TOTAL, escrito por la española Maribel Megarcheatutti y que ha recibido el premio Cervantes de las letras. Transcribiremos partes sustanciales del mismo y no todo su contenido. Para descargar el libro completo llevar $50 a la óptica de las chicas y te damos la clave.

A disfrutar y pensar, chicas:

"...¿Qué es la mujer total? La mujer total es esa mujer guapa que lo tiene todo y lo hace todo, aquella a la que la felicidad, cual varita mágica le tocó la frente, las lolas, la cola y sobre todo.... el corazón. La mujer total existe y podemos hacerla salir a la superficie día a día, minuto a minuto, segundo a segundo, centésima de segundo a centésima de segundo. '¿Dónde está?' '¿Por qué no la veo, coño!?' se preguntan las incautas lectoras. Está ahi! Ahí! Sólo hay que ayudarla a surgir. Buscadla entre esos rollos inmundos que tenéis, en medio de las estrías, la celulitis, las arrugas, las canas duras que surgen de vuestras cabeza llenas de vacío... buscadla en medio de ese abdomen flácido e ingobernable... atrapadla en medio de ese orgasmo anual que os da la vida de mierda que elegisteis... llamadla como con un llamador de ángeles, decidle: 'ven a mi, mujer total, transforma toda esta grasa en energía y toda la energía en amor y todo el amor en dinero' ¿La veis? ¿Empieza a aparecer? ¿No??? Pues, entonces, como primer medida aflojadle a las tres "P" universales: papas, pastas y postres..."

Próxima entrega: "Capítulo 2: LA MUJER TOTAL COGE HOY, MAÑANA...SIEMPRE"

Emotiva entrega del CHUPETE CANDUCHO DE PLATA

2010-10-03T11:15:00.006-03:00

Con la presencia de autoridades locales, municipales, nacionales e internacionales y con una gran comitiva en representación de la ciudad de Rufino, se entregó el sábado próximo pasado el premio CHUPETE CANDUCHO DE PLATA 2010. La elegida este año, por su compromiso con la tierra, el trabajo y el sacrificio es MARIA FLORENCIA LOURDES. Asistieron al acto, también, Benicio del Toro, John Travolta, un actor famoso que no nos acordamos cómo se llama, Memé y Mirta Busnelli. Aclaramos que el permio CHUPETE CANDUCHO DE ORO resultó desierto.

2010-10-01T12:33:00.001-03:00

Las chicas de los martes participaron de los premios Magazine, edición XXXDFSSFSGLLSS.
Todas espléndidas acompañaron a la multigalardonada MARIANA TORRES DEL ALBA, que recibiera 40 premios uno por cada año de vida.

La foto fue tomada por el querido Aldo Pastur, que tuvo la gentileza de sentarse con laschicasdelosmartes y hasta se ocupó de coimear al mozo para que trajera más sidra.
Los ravioles y el pollo estuvieron bárbaros.. pero la casatta!!! Ayy, qué delicia! Gracias Marcelo Megna, gracias Bermejo, gracias Piero!!!

Festejos... que no van

2010-08-08T23:12:00.004-03:00

¿Qué odiás más? El voto de nuestro público fue el siguiente:

Reencuentros de compañeros/as de la escuela 42%

El día del amigo 29
Navidad 29

El día del niño 0% -Año nuevo 0%

Es que hay eventos sociales que lejos de hacerte bien te destrozan la cabeza. ¿Para qué unirte en una comida con gente que hace 20 años desapareció de tu vida? ¿Para ver quién está más hecho mierda? ¿Para llorar por ese pasado que era una mierda como este presente pero en el que por lo menos éramos jóvenes? Prefiero una fiesta de navidad, mirá lo que te digo...

El pasado no se festeja, señores: el pasado se deja atrás, se olvida, se pierde junto con los discos de César Banana Pueyrredón, las borracheras con cerveza Quilmes, el temor al embarazo adolescente y las vacaciones pedorras con dos mangos.

No nos olvidamos de ella

2010-07-27T17:49:00.003-03:00

A pesar de que diversas actividades proselitistas y artísticas nos tuvieron ocupadas, no nos olvidamos que ODIAMOS A NANCY. Por eso volvemos al ruedo y el día viernes a partir de las 18 hs. daremos doce vueltas a la manzana delimitada por las calles CORDOBA-PARAGUAY-PTE. ROCA- PJE. ALVAREZ en repudio a nuestra ex amiga Nancy.

La marcha (o vueltas) son para recordar que la odiamos y convencer a todos que deben odiarla.

Discursos a cargo de: Matías Martin, Natalia Oreiro y Ministros varios de la Corte de Justicia de Santa Fe.

Se permiten pancartas, banderas, banderines, gorros, pito, matraca y bebidas alcohólicas.

Prohibido llevar armas de fuego, bombas de estruendo y mamaderas.

De carne somos

2010-07-15T12:57:00.005-03:00

Fue una semana convulsionada para Rosario y Ciudad Gótica. Habiéndose desentendido del niño que espera la Mujer Maravilla tanto Batman como el Hombre Araña, todas las miradas se posaron sobre el carnicero de la esquina de la casa de la heroína. Con la cuchilla en la mano y su delantal blanco Ala salió Pancho, el carnicero, a decir su verdad: "Sólo quiero aclarar que a la loca ésta nunca la ví en mi vida. Háganle un hemograma y se van a dar cuenta que esta mina no come carne, es vegetariana, jamás entró a mi carnicería..." El profesional de la carne pidió piedad: "soy un hombre casado", dijo entre sollozos. "Hace una semana que duermo en lo de mi pobre viejita, loco. Mi mujer me cambió las cerraduras y se quedó con todos mis calzoncillos: literalmente estoy en pelotas!"

Durante la mañana de hoy se realizaron dos marchas en barrio Belgrano. Una, liderada por Mara y algunos allegados reclama que el carnicero se haga cargo de la criatura por nacer. Con carteles que dicen "PANCHO NO SEAS CAGÓN, HACETE CARGO", "NO TE MANDÉS LA DEL OGRO, PASALE ALIMENTOS A LA MUJER MARAVILLA", una decena de vecinas se mantiene desde las 8 hs. en la puerta de la carnicería. Enfrente, los amigos de Pancho reclaman el desalojo de la mujer maravilla de la zona: "BARRIO BELGRANO NO NECESITA DE NINGUNA HEROÍNA, PARA ESO ESTAMOS LOS MACHOS" rezaba una de las pancartas.

Entrevistado por nuestros cronistas el carnicero hizo una última declaración: "quería agregar una cosa nadas más, que tengo el kilo de lomo a $20, una ganga..."

Otra negativa de paternidad

2010-07-08T22:08:00.005-03:00

El hombre araña no se hizo esperar mucho. A pocas horas de conocerse el embarazo de la mujer maravilla y de haber sido señalado entre los posibles padres de la criatura, el arácnido afirmó que tampoco él es el padre del niño. "Si bien no soy gay como Batman jamás me acosté con Mara. Antes de acostarme con ella prefiero que me viole todo el plantel de San Lorenzo. Es fea, drogona, gorda, está de la gorra, y además de todo es muy densa. Siempre me tuvo ganas pero yo no le di bola jamás" Ante las preguntas de los periodistas que durante estos dos días hicieron eternas guardias en la puerta de su domicilio (vive en el FONAVI de Grandoli y Gutierrez) dijo que las mujeres fáciles no le interesaron nunca. "Yo voy por las figuritas difíciles, qué se yo, una Wanda Nara, una Marixa Balli... las facilongas me dan miedo" Nuestros cronistas lo indagaron sobre cuáles serían para él los motivos por los cuales la Mujer Maravilla lo habría marcado como posible padre, a lo que respondió con un simple "porque a alguien le tiene que enchufar al pibe y yo soy un ganador, tengo plata, pinta, minas, todo..."

Cerca de las 20 hs de hoy todas las miradas se posaban sobre el carnicero de la esquina de la casa de Mara. ¿Será el padre?

Primeras repercusiones sobre el embarazo de Mara: Batman sale del closet

2010-07-06T19:27:00.005-03:00

Mientras ciudad Gótica y Rosario (hermanadas por el suspenso que creó la noticia del embarazo de la Mujer Maravilla) creían que no habría más sorpresas durante la jornada, irrumpió Batman con otra noticia sensacional: "SOY GAY, MUY GAY... Así que no soy el padre de la criatura. A la mujer maravilla no la toco ni con un chorro de soda". Así, quedan aclaradas de una vez por todas las dudas que existían sobre la sexualidad del héroe. "Es cierto que fui pareja de Robin durante años y también es cierto que salí con Guido Suller. Niego rotundamente haber tocado a Gatúbela, ni a la mujer Maravilla ni a María Fernanda de Todas las bocas. Tampoco salí con Mariana Torres del Alba, como afirmaron falsamente algunos medios locales. Esos romances inventados me costaron la confianza y el amor de Robin, quien ha sido y será el amor de mi vida", expresó no sin dolor el héroe. Además, fue muy firme en cuanto a que duda del embarazo de la Mujer Maravilla, "...es como Nazarena, si no se embaraza está en coma o anoréxica, siempre le pasa algo...", sostuvo. Cerca de las 19 hs, miles de periodistas de medios nacionales e internaciones se concentraban en la puerta de la casa de la Mujer maravilla, en pleno barrio Belgrano de Rosario esperando su contestación al héroe de los murciélagos. "Vengo de yoga, del Club Rio Negro... no voy a hacer declaraciones. Va a hablar el ADN, o el DDT, o el GPS... ya van a ver" Asimismo, prometió una rueda de prensa para el día de mañana en horario a confirmar.

Quien mal anda...

2010-07-06T15:20:00.005-03:00

...mal acaba, dice el dicho, y valga la redundancia. Veníamos sosteniendo que lo de la mujer maravilla no daba para más. Las últimas internaciones fueron casi vergonzosas: pusieron a la luz su mal estado psíquico y enorme dependencia de todo tipo de drogas. El día de ayer Mara, la mujer maravilla, confirmó que está embarazada, si señor... No estaba borracha cuando vomitaba, sus ojeras no eran producto de la noche, su apetito voraz tampoco era deliberado. Cree que el padre estaría entre El hombre araña, Batman y el carnicero de la esquina de su casa. Los superhéroes están re-asustados: ¿se imaginan compartir un hijo con ésta loca? Además, ¿a quién será parecido?, ¿tendrá super poderes?, ¿será drogón? (como la madre). Una última reflexión es quién reemplazará a la mujer maravilla durante su licencia. Preguntada en la noche de ayer sobre el particular por nuestros cronistas respondió lo siguiente "creo que no hay nadie que pueda reemplazarme, pero como cuando padecí otros problemitas personales, derivaré todos los asuntos al Padre Ignacio, Novaresio y a la GUM. No es la muerte de nadie, estaré de licencia durante un par de meses, nada más" Ante la duda sobre la paternidad, la heroína tendió un manto de silencio "por ahora no voy a hablar, pero yo estoy casi segura de quien es el padre... en unos meses lo voy a contar. Pero no lo voy a contar gratis, que me garpen!". Sobre el final de la entrevista (realizada en la puerta del laboratorio de calle San Juan) nos dejó una reflexión: "Estar embarazada es dejarse atravesar por el misterio inalcanzable de la vida..." Ah.

La Gianina

2010-07-05T23:30:00.003-03:00

¿Qué te provoca más envidia? La respuesta que eligieron las lectoras, con el 54% de los votos fue que Gianina Maradona no tenga que laburar nunca en la vida

Le siguen las siguinentes situaciones:

Que Juanita lo tenga al Manguera en su casa 15%

Que Dolores Barreiro coma y no engorde 15%

El culo de Jessica Cirio 8%

Que Susana se compre tantas carteras Luis Vuiton 8%

Que Nancy esté con Pablo (y sean felices)0%

Que Evangelina se lo curta a Demichelis

0%Que Pamela David esté en Sudáfrica 0%

EL AMOR TIENE CARA DE VERGA

2010-06-27T21:17:00.002-03:00

Ciber capítulo 9:
Habiendo fracasado también con una mujer, pero con la firme convicción de alcanzar el amor, promediando marzo de 1999 Marixa tomó un avión y llegó a Cuba. No le importaba el Che, ni la revolución, ni ver a Fidel, sólo quería conseguir novio. Caminando por las calles de la Habana conoció a Ernesto, a quien cariñosamente sus amigos le decían “Cheche”. Moreno, robusto, de blancos dientes y negra cabezona. “A este hago que lo deporten”, se juró una noche camino a la “Bodeguita del medio”. Mientras él dormía plácidamente en una plaza le colgó del cuello un cartel que decía “FIDEL DICTADOR- LOS CUBANOS QUEREMOS TENER CREMA DE ENJUAGUE Y COCA COLA”. Ella estaba en el aeropuerto cuando Ernesto “Cheche” tuvo que embarcar con lo puesto: unos pantalones, una remera y zapatillas blancas. Él estaba tan confundido que cuando llegó a Argentina creyó que era un país serio, del primer mundo. Marixa tuvo que aclararle que éramos un país del tercer mundo y en vías de extinción. Los amigos de Marixa le juntaron ropa, le consiguieron un trabajo y la familia Malalatte le dio una habitación para vivir. Tenía salero el negro… pero el capitalismo salvaje rosarino lo sofocaba. Todas las noches partía con rumbo desconocido “a pensar”; según decía, y regresaba a altas horas de la madrugada totalmente en pedo y desbraguetado. A Marixa no le importaba porque a pesar de no laburar, chupar todo el día y desaparecer por las noches era un buen pibe: la acompañaba a las reuniones familiares y hasta fue al cumpleaños de una de sus amigas. Le gustaba caminar de la mano por el centro, se probaba ropa durante horas, amaba a la abuela “Nelly” y se sacaba fotos con Marixa todo el tiempo. Gracias al tema de los papeles Cheche aceptó casarse. “Me está saliendo todo redondo”, pensaba Marixa. Mientras se organizaba una pequeña ceremonia de casamiento civil el Cheche desapareció de Rosario. A las 24 horas de la desaparición la policía salió a buscarlo sin éxito. Recién el 20 de julio de 1999 (Marixa jamás olvidaría ese día del amigo) la madre de nuestra protagonista encontró una nota que decía “Me vuelvo p’a Cuba, mi negra. Gracias por todo. Viva la revolución”. Ella quedó destrozada y todas las noches se dormía maldiciendo al Cubano. “Comunista de mierda”, murmuraba entre dormida. ¿Quién podría rescatarla de tanto dolor? En próximos capítulos lo develaremos.

Continuará...

Para leer los capítulos anteriores hacé click acá: http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/search/label/Cibernovela

(¡Gracias Claudia, por tirar letra para este capítulo!)

Tricota

2010-06-27T19:56:00.004-03:00

Salió con nachos...

El Pipita estuvo iluminado, groso, lindo...
Divinos todos, hasta Tevez... hoy nos pareció lindo...

Nos hubiera gustado ser agua para bañar esos cuerpitos sudados

Laschicasdelosmartes bancamos a la selección y soportamos este mes de fútbol y abstinencia con total dignidad.

Ganador absoluto!

2010-06-26T19:51:00.004-03:00

¿A quién le darías PRIMERO?

Jonás Gutierrez 33%

Demichelis 22%

A todos juntos 16%

Verón 12%

Prefiero uno con cara de marido como Messi 12%

Romero 5%

Heinze 0%

Higuain 0%

Palermo 0%

Agüero 0%

A ninguno de estos 0%

Consultorio sentimental para machos rosarinos

2010-06-26T11:06:00.006-03:00

Cacho: Antes que nada hola, campeón, ¿cómo estás? Te sigo siempre y aunque nunca pensé que iba a necesitar de tu ayuda hoy te pido un consejo. Tengo 38 años, soy empresario, me dedico al rubro inmobiliario y la verdad es que me va bastante bien. Además, no tengo mucha pinta pero con las minas me defiendo perfecto con "el amigo", no sé si me entendés (salí a mi viejo, tengo una tarasca que asusta, parezco un actor porno negro) Hace más de seis meses que estoy atrás de una mina. Ella es muy conocida, modelo, vedette, 23 años, un lomo infernal y aunque parece bastante rapidonga a mi me estuvo costando. Ya le regalé un auto importado, un departamento, le monté una obra de teatro y le pagué tres viajes (viajó sola, no conmigo). Me dijo que está decidida a hacerme pasar un día impresionante, inolvidable. Por lo que entiendo que está por entregar lo que ya le dio a tanta gente, no? Ahí está mi duda, Cacho. Me invitó al Hotel H.J. de Pilar el domingo 27 de junio a las 15,30 hs..... podés creer que sea tan hija de puta? ¿Justo a la hora de partido tiene que ser? Todavía no le dije nada, pero no sé que hacer. Llevo gastado más de U$s200.000 en esta mina y justo cuando me la puedo coger juega Argentina en octavos de final. No sé qué hacer. ¿Vos que harías? Marcos.

BlackBerry® de Personal, tu mundo en tus manos.

Querido Marcos:

¡Qué dilema ético! Te comento que desde la antigüedad el hombre siempre estuvo entre entre el ser y el deber, entre el deseo y el deber. Desde antaño la filosofía ha analizado largamente esta problemática. Hoy vos tenés el gran problema de darle bola a tu deseo (ver el partido) o a tu deber (cogértela, como todo macho rosarino). La gran inversión que realizaste tiene que ser recuperada y te merecés una ganancia, de eso no hay dudas. Vos que sos empresario sabrás que la inversión a veces no se recupera de un día para el otro y para llegar a ganar hay que saber esperar. Otro punto del análisis es establecer las prioridades de un macho nacido a la vera del Paraná: primero la selección, después tu equipo de fútbol local, luego los amigos y por último el movimiento (como decía el General). O sea: por último el polvo, que es lo más importante del mundo, pero igualmente antes del movimiento tenés que ver tus partidos y estar con los muchachos. Así las cosas, te digo lo que haría. Como buen macho antes que nada le apago el celular o blackberry, y corto el télefono fijo aproximadante desde el partido Uruguay-Corea. No se te ocurra ser tan boludo de aparecer en el messenger! Finalizado no sólo el partido de Argentina, sino los eventuales y casi seguros festejos, bebida hasta la última gota de alcochol con los amigos y habiendo descansado gratamente, llamás a la señorita en cuestión y le decis que te SECUESTRARON pero que te soltaron porque no tenían a quien pedirle rescate. Si no te cree insistí y si se va es porque nunca ha sido tuya (como dijo Sting). Y además, si después de tanta pompa te das cuenta que la minita es un bajón, quedate tranquilo que siempre estás a tiempo de tomarte el buque e irte a la mierda. Suerte amigo.

Cacho.

Para consultas por favor escribir a laschicasdelosmartes@live.com o dejanos tu pregunta como un comentario.

¿Se puede tener dos arqueros?

2010-06-22T23:13:00.005-03:00

Proponemos uno de cada lado del arco:

ANDÚJAR de un lado

ROMERO del otro

y en el medio nosotras 11, delgadas, doradas por el sol y más botineras que nunca....

BOTINERA NO SE NACE, BOTINERA SE HACE.

SI YO PUDIERE TAMBIEN SERIA BOTINERE

(gracias "AGOTADA" -lectora del blog-, que nos avisaste que estaba este bombón en la gatera, Para las curiosas un dato: este bombón es clase 1983 y mide 1,94!)

Que se la sigan...

2010-06-22T22:54:00.004-03:00

...mimando? (al Diego nos referimos)

Laschicasdelosmartes apoyamos las decisiones de Diego: SIEMPRE QUISIMOS A PALERMO, lo pedimos en reemplazo de los feos (ver posteos anteriores). Los resultados están a la vista. A pesar de que las mujeres cargamos con el estigma de que no sabemos nada de fútbol, las chicasdelosmartes sí sabemos de fútbol. Nuestras hormonas nos orientan y gracias a ellas sabemos donde está el polvo... o sea, dónde están los jugadores que harán morder el polvo a los contrincantes.

Seguimos apoyando a DEMICHELIS y por supuesto solicitamos el inmediato reemplazo de Messi por cualquier otro lindo que haya en el equipo.

Un puntito para CLEMENTE RODRÍGUEZ: belleza exótica, para exigentes y arriesgadas.

ROMERO: el sol te sienta tan tan bien...

JONÁS: TE EXTRAÑAMOS HOY, TONTITO... (si tengo un bepi, le pongo Jonás).

BRUJITA: uh! guau! muaaa!

SEGUIREMOS INFORMANDO

(AGUANTE DIEGO)

Si yo fuera...

2010-06-20T23:46:00.004-03:00

...Evangelina Anderson:

Estaría chocha de lavarle los calzoncillos a mi marido.
Me compraría pantalones elastizados blancos.
Haría gimnasia todos los días.
Andaría en tetas en la playa.
No vería la hora de llegar a casa.
Mostraría el culo en todas partes
Usaría remeras sin corpiño.
Tendría 10 hijos (todos con Demichelis).
Cada dos palabras diría "esa gorda de mierda"
Jamás de los jamases leería un libro.

¿Y vos??? ¿Qué harías si fueras Evangelina Anderson?

Nuestro Mundial

2010-06-19T11:38:00.005-03:00

Las chicas de los martes seguimos de cerca el Mundial de Fútbol que se disputa en el continente del excelente film "MADAGASCAR".
No sabemos si es porque nuestros MARINOVIOS no nos dan bola (literalmente), si es porque hay mucha humedad y la ropa no se seca o por la inminencia de la llegada de la gripe A pero estamos re calientes con la selección. Qué equipo, la puta!!

"PIPITA", le dicen a Higuain. ¿No es una ternura? Sostenemos que GONZALO HIGUAIN es nombre de jugador de polo y/o rugby, jamás podría identificar a un jugador de fúlbo. Bueno, el PIPITA se pasó el jueves: tres goles, 25 sonrisas, 10 guiños (pone el guiñe antes de doblar) y se puso 108 veces de espaldas a la cámara (qué culo!). Esta ternurita debe tener no más de 22 años y a las chicas de los martes los menores nos revientan la cabeza (pero nunca hemos atacado menores de menos de 12 años y/o que no crucen la calle solos -lo que ocurra primero, según dice la ley).

Otro jugadorazo del partido, vilmente criticado por la prensa fue MARTÍN DEMICHELIS. ¿Que se durmió? ¿Que estaba distraído??? Cuándo, dónde, cómo? Estaba divino, entrenado, concentrado y una gota de sudor dorado mojaba su pecho ancho, de macho, chocho... Jugó muy bien y si Diego no lo pone el martes laschicasdelosmartes haremos paro y piquete en nuestros lugares de trabajo.

El resto del equipo muy bien, salvo -reiteramos- Messi, Di María y Tevez a quienes no sabemos por qué están en este equipo de estrellas con cuerpos esbeltos y rostros hermosos.

Las chicasdelosmartes proponemos lo siguiente: REEMPLAZAR URGENTE

A MESSI por PALERMO

A TEVEZ por AGÜERO

y a DI MARÍA por VERÓN (ESTÉ COMO ESTÉ FISICAMENTE)

A quienes no gusten del fúlbo los esperamos en nuestros hogares sin marinovios a la vista y con muchas ganas de hacer lo que hacíamos antes de que empiece el mundial...

Algún santito

2010-06-19T08:09:00.000-03:00

¿Qué invento de éstos te gustaría que saliera al mercado?
Una adelgazador mágico hecho con sangre de algún santo 42%
Una automaquillador para distintos tipos de rostros y ocasiones 28%
Un aparatito que saque los pelos (y vellos) del jabón automáticamente 16%
No me decido por ninguno porque son todos una mierda 16%
Una tabla autolimpiante del meo masculino 0%
Un depilador definitivo manual para todo el cuerpo (todo, todo) 0%
Un cocinador automático 0%
Un limpiador de telas de araña que no te deje los bichos pegados contra la 0%
No me decido por ninguno porque todos están buenos 0%

La encuesta demuestra que más importante que ser linda, inteligente, elegante, feliz, querida, exitosa, creativa, moderna, buena, bella, solidaria, suave, fina, magestuosa, comprensiva, sensual... es ser FLACA. FLA-CA.

Científicos: dejáos de ocuparos de boludeces y buscad la cura contra la gordura ya!! Ok??

Nuestro mundial

2010-06-12T19:30:00.004-03:00

Las chicas de los martes vamos a alentar a la selección y a opinar desde nuestro humilde punto de vista sobre cómo se vió al equipo.

Empecemos por HEINZE: precioso. Un rubio agringado, rústico, de hermosos ojos y firmes brazos. Además hizo un gol, así que hoy le ponemos un 9.

La BRUJITA... le ponemos siempre 10 aunque no toque la pelota... no importa. Gran tamaño, promete proezas deportivas y amatorias.

JONÁS GUTIERREZ: ¿De dónde salió esta bestia? ¿Se escapó del selleccionado de voley? ¿Es fisicoculturista? Le queremos preguntar al cuerpo técnico: ¿Cuánto mide? ¿Por qué no le cortamos el pelo así se vuelve perfecto? Gran futuro, gran tamaño. Diego tomó una muy buena decisión al llevarlo a Sudáfrica. Hoy le damos un 9.

DEMICHELLIS: Guauu!! Qué jugadorazo! También 9.

ROMERO: Uno de los arqueros más lindos que hemos tenido, y eso que nuestra selección se caracteriza por hermosos y lomudos arqueros (remember Goyco, entre otros). Atajó bastante y como tiene unos ojitos divinos le ponemos un 9.

En próximas entregas seguiremos analizando al resto del equipo minuciosa y científicamente.

Múltiples funciones de un buen Ex

2010-06-06T21:32:00.003-03:00

¿Qué harías si se te instala una familia amiga de tu marido en tu casa un fin de semana largo?

Me voy a lo de un ex novio y le dejo los pibes a mi marido 41%
Vuelvo sólo a dormir 18%
Les cocino casero todos los días para que se lleven una buena imagen de mi 17%
Me quedo con cara de orto hasta que se van 8%
Me voy de un ex novio y me llevo los pibes 8%
Me la aguanto y después lo cobro en especie 8%
Me voy de mis viejos y me llevo los pibes 0%
Me voy de mis viejos y le dejo los pibes a mi marido 0%
Le hago de goma la tarjeta de crédito a mi marido 0%
Le hago de goma la tarjeta de crédito a mi ex novio 0%

El hada de la aguja

2010-06-06T20:16:00.005-03:00

Cual Penélope, el tejido entre sus manos se ha convertido en un aliado permanente. Soledad cumplió 37 años en las tierras cordobesas y a su regreso nos recibió en su jardín de infantes del barrio de Pichincha para contarnos todo.
LAS CHICAS: Antes que nada contanos cómo nació tu amor por el tejido.
SOLE: Bueno, en realidad surgió espontáneo. Tengo mucho tiempo libre y no sabía que hacer, estaba entre tejido, costura y tarjetería española. Justo encontré unas agujas y así arranqué.
LAS CHICAS: ¿Es cierto que estás dando unos cursos de tejido para principiantes?
SOLE: Si, es cierto. Se dictan todos los martes de 22 a 02.00 AM. Tengo una adscripta a la cátedra, Mariana Torres del Alba. Varias alumnas se han sumado. La idea es dictar el curso para varones, lo cual haría absolutamente imperdible las clases.
LAS CHICAS: ¿Hay interesados?
SOLE: Todavía no, pero va a haber, seguro.
LAS CHICAS: ¿Algún requisito para entrar?
SOLE: Mirá, yo no exigiría ningún requisito previo, pero las chicas de los martes me pasaron un listado de requisitos… pará que lo busco (la entrevistada revuelve juguetes, plastimasa y diversos objetos de dudosa funcionalidad y encuentra una servilleta de papel). Acá está, los requisitos son: soltero, más de 1.80, menos de 100 kgs, propietario y dentadura completa. Aclaro: lo piden las chicas, no yo.
LAS CHICAS: Contanos cómo es un día tuyo, como hacen la modelos.
SOLE: Bueno, en primer lugar me despierto alrededor de las 10 de la mañana (trato de dormir al menos 10 hs para que mi piel no se deteriore). Mis hijos ya están en el colegio así que desayunamos con mi marido y salimos a correr. Luego vuelvo, tomo un baño de inmersión (a veces sola, a veces con mi esposo) y a eso de las 12 voy a mi oficina, me tomo unos mates y veo como anda todo. A las 13 almuerzo en casa, con mi familia o bien afuera con amigas. Cerca de las 15 hs. mi personal trainner me pasa a buscar y hacemos una exigente rutina. A las 17 llega la masajista a casa y me relajo un poco. A las 18 tomo la merienda con mis hijos y de 19 a 20 hs. vuelvo a mi oficina a ver qué hizo el personal y dejar todo listo para el otro día. La rutina de las noches varía: teatro, cine, cenas en lugares muy románticos… A Eso de las 12 mi marido y yo estamos en casa para descansar o…. (ríe pícaramente) dormir!
LAS CHICAS: ¿Cómo se comportan los chicos, dan trabajo?
SOLE: Se portan excelente, sobre todo el del medio. Son autosuficientes, tranquilos y ordenados. No me dan nada de trabajo. Tanto es así que con marido pensamos seguir teniendo… queremos tener 12 hijos para poder comprar en el Micropack, porque ahora no podemos: todo es mucho.
LAS CHICAS: ¿Tenés ganas de contar qué pasó con Nancy?
SOLE: Ummm… no sé si debo. Es algo muy delicado. Bueno, te cuento. Éramos todas muy amigas, en ese momento éramos una docena. Siempre compartíamos todo. Un día se nos ocurrió compartir los MARINOVIOS y le dijimos. Y esta conchuda se ofendió porque nos dijo que ella lo ponía a Pablo y que lo que poníamos las 11 restantes no hacía ni medio flaco. La cosa es que Pablo quería fiesta, armamos una orgía de la hostia y ella quedó afuera. Luego de esa orgía, para colmo, hubo dos o tres embarazos en el grupo. De uno de esos embarazos nació THEO… y es igualito a Pablo. Así que ella se dio cuenta que nos enfiestamos y se pudrió todo.
LAS CHICAS: ¿Pablo reconoció a Theo?
SOLE: No, hasta la fecha no. El departamento legal de las chicas de los martes está iniciando la acción pertinente. En algunos meses seguramente tendrán novedades.
LAS CHICAS: ¿Las perdonará?
SOLE: Yo creo que si, no fue tan grave. Por hacerse la estrecha se quedó afuera y se perdió sexo del mejor, porque si bien nuestros marinovios no están tan buenos como Pablo son todos muy bien dotados y sobre todo son laburantes, son obreros del amor. De ahí el refrán “la venosa del feo el lindo la desea”…
LAS CHICAS: ¿Podemos hacer un pequeño ping pong de preguntas?
SOLE: Dale, total tengo tiempo, lo que quieras.
LAS CHICAS: ¿Un sueño?
SOLE: Que a Máximo le crezca pelo naturalmente.
LAS CHICAS: ¿El tejido o el derecho?
SOLE: Siempre tejo derecho.
LAS CHICAS: ¿Un referente en tu vida?
SOLE: Maru Botana.
LAS CHICAS: ¿Frío o calor?
SOLE: Paso.
LAS CHICAS: ¿Un libro que te haya marcado?
SOLE: “Duérmete niño”
LAS CHICAS: ¿El futuro es?
SOLE: Un tiempo de verbo.
LAS CHICAS: ¿La paz es?
SOLE: Una calle, después de Riobamba siempre viene la paz
LAS CHICAS: ¿Los pecados son?
SOLE: Seres acuáticos.
LAS CHICAS: ¿Algo que haya cobrado importancia en tu vida este año?
SOLE: Sin dudas, la CLOROFILA… Sabés lo que es la clorofila???
LAS CHICAS: Si, sé. La última: ¿un deseo para la humanidad?
SOLE: Uy, qué difícil… Mi deseo más sincero para toda la humanidad es que si en algún momento el hombre, con su avaricia y descuido logra destruir todo lo que hay sobre la orbe terrestre, y se secan los ríos y lagos, mueren los animales y las plantas y sólo queda un único ser humano y yo (por supuesto), éste hombre toque mi puerta y diga “Dra., tuve una idea, ¿me la registra?”
Llega la prole y nuestra entrevistada se arroja con amor maternal sobre los niños y nos abandona. Se va feliz, relajada y contenta. A tejer, según nos dijo…

(La nota está ilustrada con una foto -no sabemos si representativa o no- de la entrevistada y una de sus obras: "muñeco multifuncion punto arroz y Santa Clara)

Proximamente una nueva biografia no autorizada...

2010-06-04T21:57:00.002-03:00

Luego de festejar su cumpleaños en el exterior, Soledad Maru Alvarezfont nos dio una exclusiva entrevista. Sus alegrías, tristezas, su amistad con las estrellas de la farándula, sus sueños (aunque ella se refirio "al sueño", o sea: al sueño que tiene), puntos de vista y puntos de tejido, el yoga, la cocina, los animales y la familia, la costura, el sexo telepático... los hijos... su relación con Nancy Duplaa y la oculta pelea que la separó del grupo... Cuenta todo, todo, todo... No te pierdas una nota reveladora e impactante... próximamente en este blog...

Nuevos números

2010-06-01T15:43:00.005-03:00

Según el ex funcionario Moreno (que ahora hace encuestas en la peatonal Córdoba), Rosario es la ciudad de la Argentina con mayor índice de fidelidad per cápita. Con una fidelidad del 97,58 %, la ciudad elegida por Belgrano para izar la enseña patria y por Amalia Granata para jugar al voley, se erige en la más fiel del país.

Los pobres cornudos, que alcanzarían el ínfimo 2.42% de la población, además de portar cuernitos tendrían un altísimo porcentaje de mala suerte.

Ahora sí que estamos todos contentos y felices.

ROSARIO, UNA CIUDAD LIBRE DE CORNUDOS, UNA CIUDAD PARA VIVIR

Llegamos...

2010-05-29T12:37:00.006-03:00

HOY LLEGAMOS A LAS 4558 VISITAS EN EL BLOG.... Y LA VERDAD ES QUE NO PODEMOS CREER CÓMO TANTA GENTE SABE QUE EXISTIMOS Y NOSOTRAS NO NOS HABÍAMOS DADO CUENTA. (¿SOMOS O ESTAMOS?) GRACIAS.... TOTALES!!!

No seas conchuda

2010-05-28T20:51:00.005-03:00

Si tu marido tiene un amigo divino, re gaucho, muy buen amigo, pero que además labura como un esclavo afro-peruano, tiene descendencia en edad complicada y sobre todo una MUJERRRRR.... y vos te querés tomar unos días de vacaciones, aprovechando el bicentenario y la mar en coche, y te gustaría disfrutar de una ciudad que tiene río, a la vera del Paraná, que justo tiene mucha movida y lindos lugares para recorrer... y sos tan "copada" que te caes en la casa del amigo de tu marido y su mujer con un bolso gigante pero sin toallas, y te quedás ahí CUATRO DÍAS!!!.... LAS CHICAS DE LOS MARTES TE PEDIMOS: No le pidas a la mujer del amigo de tu marido que te acompañe a hacer shopping con todo lo que te ahorraste de hotel y comida:

NO SEAS CONCHUDA

-una campaña a favor de todas y en contra de naides-

El regalito para Julián Echarri

2010-05-28T20:31:00.002-03:00

¿Qué querés que le regalemos al hijo de Nancy y Pablo?
Un consolador (para la madre) 37%

Un juego de peine y tijerita 27%

Una medallita de la Virgen Niña 12%
Un paragüitas 12% /Un chupete con termómetro 12%

Ropitas varias 0%

Pañales 0%

Oleo calcáreo 0%

Talco (del antiguo, el de antes) 0%

Asi las cosas, junta Anita $20 por persona. Dejar la plata en la óptica

El arte en todas partes

2010-05-10T15:34:00.003-03:00

Comenzando con la temporada de disertaciones de otoño-invierno, las chicas de los martes invitamos a la charla debate "Aldo Pastur y la cultura greco-romana: breve reseña, influencias y perspectivas" . Disertarán prestigiosos intelectuales rosarinos y del mundo que tratarán de echar luz sobre este interesante tema. Confirmar asistencia por cupos limitados. Traer algo para tomar, birome y goma (de borrar) Papel tenemos.

El/la sartén por el mango

2010-05-09T20:40:00.003-03:00

¿Cómo se dice?
NO SABE/NO CONTESTA 50%

"LA" SARTÉN 37%
"LO" SARTÉN 13%

"EL" SARTÉN 0%

El resultado de la encuesta, lejos de acercanos a la verdad y al conocimiento, nos lleva a la confusión y la duda. Para eso estamos.

¿Sabés quién es Mirko?

2010-04-24T14:25:00.003-03:00

Mirko es un nene rosarino de 5 años, que padece Hidrocefalia de 3er grado con hemorragia intercraneana, asma, intercomunicacion ventricular, estenosis en ramas pulmonares, disminución de la visión del ojo izquierdo, estrabismo y problemas en la cadera. La situación económica de su familia es extremadamente humilde y por eso su mamá acudió a los medios pidiendo ayuda. Hasta hace algunos días el nene dormía en un colchón en el piso, a pesar de estar recién operado. Hoy hablamos con la mamá y dijo que ya le donaron camas pero sigue necesitando ayuda, de todo: ropa para el nene y su hermana, comida, útiles, enseres para la casa. Si querés colaborar podés llamar a Cristina, su mamá, al Cel. 153-789109 y acercarle tu ayuda o depositar dinero en una cuenta abierta a su nombre en el Banco de Galicia cuyos datos copiamos abajo. Mirko tiene una hermana de 9 años que por supuesto tambien necesita ropa y todo lo que utiliza cualquier chica de esa edad.

El que quiera y pueda, adeás de ayudar, por favor haga circular este mail, muchas gracias!

BANCO GALICIA CUENTA N° 4048393-1075-9 a nombre de CRISTINA SCHNEIDE

Más información en http://www.facebook.com/pages/Ayudemos-a-Mirko/303746578327?v=wall#!/pages/Ayudemos-a-Mirko/303746578327?v=info

El goce

2010-04-24T14:18:00.003-03:00

A la encuesta ¿qué disfrutarías más? nuestras lectoras contestaron lo siguiente:

Hacerte depilación definitiva 25%
Ser millonaria 25%
Que Nancy sea tu amiga 25%

Comprarte toda la ropa y zapatos que se te antoje 12,5%
Dormir 10 horas por día 12,5%

Meterle los cuernos a tu marido/concubino/novio/amante 0%
Hacerte una lipo 0%
Coger todos los dias 0%
Ganar el premio Nobel de la paz 0%

Escalar el Aconcagua 0%

Cumpleaños en libertad

2010-04-16T09:33:00.006-03:00

Luego de una condena a prisión de 2 años, 7 meses y 2 días, María Florencia Lourdes recuperó la libertad y podrá pasar su primer cumpleaños fuera de la cárcel desde que fuera condenada. La rea obtuvo su libertad condicional gracias a la buena conducta y al pedido de familiares, amigos y la ONG "Bustinza por la donación de porongas". Fue el sábado próximo pasado. El reencuentro con sus amigas, muchas de ellas ex convictas, fue conmovedor. Se produjo en la ciudad de Victoria, en inmediaciones de la Comisaría donde María Florencia Lourdes cumplió su condena en condiciones inhumanas de detención. Dice que pasó hambre, sed y sobre todo SUEÑO!! "Durante los últimos 2 años y pico dormir fue una bendición que pocas veces llegó para mí. Me he bañado poco, he comido mal y cogido peor"- dice la ex convicta. La acompañaron las siguientes reas: Verónica Mabel -7 años y 11 meses de prisión, tiene dos causas, la última de casi cinco años-, Soledad Botana -casi 7 años de prisión, 3 causas, reincidió en el 2008 pero obtuvo una prisión domiciliaria; Mariana Torres del Alba -6 años y un mes de prisión-; Hebelit -casi 6 años, 2 delitos en concurso real- Ana Lara Mara Pata Aljaral -1 año y casi 3 mes de prisión. Además, fueron a buscarla María Fernanda de todas las bocas y Chaputit, ambas personas libres por el momento pero con sendos pedidos de insania que esta reportera no sabe qué resolución tendrán. Otras tres presas amigas quedaron detenidas en Rosario y no pudieron acudir, pero le mandaron un saludo a través de la columna "privados de libertad" de la revista "Semanario". "Estoy tan contenta que me siento como si cumpliera 15 años en lugar de los %# que tengo... gracias a todos los que me permitieron salir y les prometo que no vuelvo a entrar, se los juro", dijo sonriente la ex presidiaria. Esperando que no reincida en el delito le deseamos un feliz cumpleaños.

No son ningunas boludas!

2010-04-13T23:24:00.004-03:00

Las chicas votaron y no son ningunas boludas... ¿Cómo la preferís?...

Estos son los resultados:

Larga y ancha 50%
Corta y ancha 25%
Larga 12,5%
No sabe/no contesta 12,5%
Ancha 0%
Larga y angosta 0%
Corta y angosta 0%

Es decir que la mayoría de nuestras lectoras prefieren una RUTA LARGA Y ANCHA para conducir. La seguridad vial de parabienes!!

(RECUÉRDELO: SI BEBE NO CONDUZCA, SI CONDUCE NO CAMINE, SI CAMINA NO HABLE POR TELEFONO, SI HABLA POR TELEFONO NO HAGA FALSAS PROMESAS, SI HACE FALSAS PROMESAS NO SE CASE, SI SE CASA NO COJA, SI COGE NO BEBA Y SI BEBE NO CRUCE LA CALLE SOLO, SI CRUZA LA CALLE NO COMA CHICLE Y SI COME CHICLE NUNCA NUNCA PERO NUNCA HAGA UN PETE)

El tratamiento la salvó!!

2010-04-06T15:41:00.004-03:00

Los generosos donantes le salvaron la vida. La mujer maravilla recibió por vía oral 357 centímetros cúbicos de semen y a partir de ese momento volvió a la vida.

Recuperó la masa encefálica perdida, bajó 89 kilos, le mejoró la piel, volvió a crecerle el pelo y a pesar de sus casi 55 años menstrúa normalmente.

La depresión es sólo un viejo recuerdo.

En la imagen la vemos junto a Superman y al enfermero que colaboró con el tratamiento.

La heroína, profundamente agradecida, invita a todos los donantes (fueron anónimos, así que no puede ubicarlos por ella misma) este fin de semana al Hotel SOL VICTORIA de la ciudad de Victoria (Entre Rios) a fin de agradecerles muy especialmente la ayuda.

(Llevar un vino y un disco de Julio Iglesias)

Revelador!!!

2010-04-02T21:25:00.004-03:00

¿Dónde preferís comprar las verduras?

En la reveladora encuesta de laschicasdelosmartes, el 50% de las votantes respondió que No sabe/no contesta a la pregunta. Es decir que la mitad de los votantes está tan de la gorra que ni sabe dónde compra las verduras. El 34% dice comprar en el supermercado, el 16% en la huerta comunitaria y NADIE COMPRA EN LA VERDULERIA. A donde va a ir a parar el verdulero amigo, chicas? La globalizacion se esta morfando hasta a los verduleros...

EL AMOR TIENE CARA DE VERGA

2010-03-24T20:23:00.004-03:00

Ciber capítulo 8

Cuando Marixa pensó en cambiar de rumbo lo pensó muy seriamente y con la intención de llevar su decisión hasta las últimas consecuencias. El 5 de noviembre de 1998 Marixa se hizo lesbiana. Sí señores, LES-BIA-NA. ¿Cómo lo hizo? Muy fácil. Pasó por la peluquería, se hizo un corte de pelo Maradoniano (muy en boga en aquellos años), se compró dos jeans bien rectos y de tiro bajo, remeras básicas de varios colores y un llavero colgante. Había decidido ser una lesbiana del estilo despreocupado y de las que llevan con orgullo su condición. Con ayuda de unas amigas ubicó varios boliches gay y comenzó a frecuentarlos. "Ahora sí"-pensó- "ningún tipo me va a cagar la vida, con una mina va a ser todo más fácil y tranquilo". A escasos dos meses de haberse hecho lesbiana -más por necesidad que por convicción, ya lo dijimos- apareció en su vida Roberta: un metro ochenta, grandota, polícía y fotográfa (los fines de semana). Apenas la vio sintió algo y pensó que podría ser amor, pero no, era que la estaba pisando, y Roberta calzaba 44... Se miraron, se tocaron y comenzó el amor. El primer beso fue difícil para Marixa, sentía algo raro, un "no se qué". El segundo costó menos y el tercero vino solo (como pasa siempre). Los encuentros sexuales eran intensos y... raros. A los veinte días de comenzar a salir discutieron porque a Marixa la miró otra chica en un boliche. A los veintiún días pelearon porque Marixa miró a un flaco... A los veintidós días discutieron porque Roberta escupió en la calle y Marixa ya le había dicho que eso le daba asco. A los veintitrés días pelearon porque Marixa le usaba las bombachas a Roberta y porque Roberta le había gastado las toallitas femeninas a Marixa... A los cuarenta y dos días de empezar a salir, recontrahinchada las pelotas de discutir Marixa abandonó a Roberta definitivamente. Marixa se escuchó a si misma decir algo que pensó que jamás iba a pensar: "Al final son mejores los tipos". Un nuevo fracaso se sumaba a la larga lista de Marixa y los caminos cada vez se le cerraban más... Pero a pesar del dolor y el llanto, Marixa Malalatte le prometió a la estampita de San Antonio que guardaba en la billetera que seguiría adelante... sea como sea.

Continuará...

Para leer los capítulos anteriores hacé click acá:

http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/search/label/Cibernovela

Pañales y más pañales...

2010-03-24T20:19:00.002-03:00

A todos los quieran seguir colaborando, les avisamos que Sole está juntando más pañales y ropa en su casa para llevar al Hogar el huérfano de Rosario. La pueden contactar a su mail soledadalvarez1@hotmail.com o escribirnos a este mail. Gracias... TOTALES!!

EL REY DEL PAÑAL

2010-03-23T19:00:00.003-03:00

PAÑALES Y TERNURA POR DOQUIER....

El misterioso Mr. Pañal no quiere ser mostrado. Nos quiso comprar la foto y como no se la vendimos un pase mágico la destruyó.

¿Mr. Pañal tiene poderes? ¿De qué tipo?

La incognita será develada

Gracias.... totales!!

2010-03-23T15:00:00.003-03:00

La campaña solidaria siguió. Laschicasdelosmartes le agradecemos a MIGUEL CARRARA la donación de pañales que llevó -en persona- al hogar del huérfano.

Gracias... TOTALES!

El protagonista

2010-03-21T20:56:00.002-03:00

¿Quién te gustaría que protagonice nuestra primer película porno para mujeres?

El ganador -indiscutible, con el 45% de los votos- fue nuestro querido GONZALO (Manguera) VALENZUELA.

Le siguen LUCIANO CASTRO, los CHICOS DE LOS MARTES y GONZALO HEREDIA. No recibieron votos Pablo Echarri ni Alberto J. Llorente.

Ya está en marcha la producción, a cargo de 11 conchitas. El nombre de la película será "QUE LINDA ES MI MANGUERA" (con música de Sumo).

Prepárense... será un film inolvidable

Campaña solidaria Nro 1 cumplida -comprobantes

2010-03-20T21:27:00.001-03:00

Campaña solidaria Nro 1 cumplida

2010-03-20T16:42:00.009-03:00

Hoy, 20 de marzo, llevamos al HOGAR DEL HUERFANO de Rosario nuestra donación. Para quienes no se enteraron, llamamos al Hogar y preguntamos si hacía falta comprar útiles escolares y la gente de la institución nos dijo que en lugar de útiles compráramos pañales y papel higiénico. Gracias al aporte de todos, pudimos entregar 3 packs de pañales (12 paquetes de 48 pañales cada uno, marca Huggies classic XXG) y 25 paquetes con 6 rollos de papel higiénico cada uno marca Higienol que compramos en Gerlero (nos mantuvieron el precio de promoción de pañales a pesar de la cantidad comprada).

JUNTAMOS $750 Y GASTAMOS $750,13

Gracias a LORENA Araujo, CECI Alvarez, CELE Alvarez, MÁXIMO Borrás, LUIS Facciano, FINA y QUICO Gervasoni, SILVANA Gervasoni, SEBASTIAN Rodríguez, GUSTAVO Scaturchio, JESSICA Viscobia y LAS CHICAS DE LOS MARTES por el aporte que hicieron con tanta generosidad. Queda a disposición del que quiera verlo el detalle de los aportes de cada uno. Además, gracias a JESSI que puso su auto para llevar la donación hasta el hogar del huérfano.

(¿VAMOS POR LA SEGUNDA CAMPAÑA??)

Llamado a la solidaridad

2010-03-17T16:58:00.003-03:00

Las chicas de los martes hacemos un llamado a la solidaridad de la población.

La MUJER MARAVILLA, hospitalizada en el Sanatorio Delta de Rosario desde hace varios días, necesita 357 centímetros cúbicos de semen, los cuales deberán ser administrados a la heroína por vía oral.

Los voluntarios por favor dirigirse en ayunas y bañados, de 2 a 4 de la mañana al Sanatorio Delta. Llevar una botella de vino y algún disco de Julio Iglesias.

Gracias.

Correo sentimental para machos rosarinos

2010-03-16T14:56:00.003-03:00

Querido Cacho:
Te escribo para saber si me podés ayudar. Tengo un problema de trabajo terrible y más de una persona me ha recomendado que recurra a tus servicios. Te cuento. Mi estudio está interviniendo en un juicio bastante importante, lo que hace que vayamos seguido al juzgado donde tramita la causa. Hasta ahí todo normal. El problema es que hace unos escasos días y con motivo de la designación de la secretaria como jueza, aterrizó una nueva actuaria. Poco le duró la alegría de la nueva designación, ya que al segundo día empezó a mostrar signos de evidente disgusto para con todos los miembros de nuestro estudio. Es más, también muestra signos de disgusto con todo el mundo que ingresa a su oficina. Pero puntualmente te pregunto por lo siguiente. Cada vez que ingreso a la secretaría - a la que necesariamente tengo que concurrir para que me den un expte. ya que por la mesa de entradas no me lo dan (pero necesariamente tengo que pasar por ella y hacer la cola correspondiente)- y luego de la espera pertinente (10´ de promedio) y cuando advierte mi presencia realiza sistemáticamente un gesto de cansancio tal y como se estuviera desinflando. Me entendés? Algo así como iiiiffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuufffffffffffffff (inhala y exala -casi todo el aire de la habitación-, moviéndome, a veces, hasta el pelo). He intentado, y hasta la última vez lo he conseguido, no hacer nada al respecto, y responderle, según el sabio consejo de mi socia (una iluminada), con silencio. Tanto es así que la última vez ni la saludé cuando entré. Pero no se cuánto tiempo me va a durar. Estuve tentado de decirle "Dra., tan cansada un lunes...", o "Anoche se acostó tarde? Está cansada". Pero no me parece. Pensé también en mandarla lisa y llanamente a la mierda, pero tampoco me parece. También se me han ocurrido otras cosas menos legales, pero me parecen menos que las anteriores. Lo cierto es que estoy perdiendo los pocos buenos modales que tengo y me estoy empezando a preocupar. Las afirmaciones que me hace repetir mi socia (boludeces como "la espera no me desespera" o "soy una abogada exitosa") ya no me ayudan. Temo que me afecte emocionalmente. Por favor, Cacho, helppppp

Roberto Carlos del Centro

soyexitoso.legal@hotmail.com

Querido Roberto Carlos:

El caso es tan claro, amigo! Me preguntás que tenés que hacer... GARCHARTELÁ! Esa mujer necesita una buena poronga. Dijo el filósofo chino TAI CHO TA (1614-1619, otro que vivió poco) "SI NO SABES QUE TIENE ESA MUJER PIDELE A TU PORONGA QUE SE LO PREGUNTE" El cansancio desmedido un día lunes, el maltrato, el gesto de desinflarse sumado a la irritación general demuestran que esa mujer no está cogiendo bien. Si por algún motivo no te dan ganas de cogertela (algo que ella pide a gritos desde su despacho) hacela coger por otro, un conocido, colega o amigo. El sociólogo sirio-libanés Ali Batán, detectó que el 99% de las mujeres policías y las empleadas de tribunales no cogían sólo observando sus conductas laborales. NO TE OLVIDES QUE UN MACHO BIEN MACHO sabe que TODO LO MALO QUE LE PASA A UNA MUJER LE PASA PORQUE NO COGE. La mina triste, engreída, dejada, pasada de rosca, deprimida, demandante, abandónica, demasiado alegre, contenida, exagerada, demasiado vaga o extramadamente laburante lo único que necesita es una buena buena poronga. Por otra parte, no pierdas de vista tu juicio, no tu raciocinio, sino el juicio que estás llevando adelante: entre polvo y polvo pedile que te dé una mano. Si podés cogértela en el juzgado mejor: así cuando te vea entrar de nuevo se acuerda... Por último, no te preocupes si después del polvo se pone medio cariñosa y se quiere poner de novia, ahí te tomás el buque y a la mierda, como hacemos siempre.

CACHO
Para consultas por favor escribir a mailto:laschicasdelosmartes@live.com o dejanos tu pregunta como un comentario.

EL AMOR TIENE CARA DE VERGA

2010-03-16T14:31:00.004-03:00

Ciber capítulo 7

El gordo se llamaba "Josué" y tenía 27 años recién cumplidos. Era fierísimo (ya lo dijimos) pero muy bueno, muy dócil, de un "SI, MI AMOR" constante y decidido. Lamentablemente tenía un gran problema: trabajaba de aprendiz de pastor en una Iglesia Evangelista cercana a la casa de Marixa. Por supuesto que el romance duró hasta que Josué le confesó a Marixa que había hecho votos de castidad y pobreza. "Tomatelás gordo pelotudo, no te quiero ver más!" le gritó Marixa en medio del llanto. "Pero yo te amo An... Marixa" se defendió él. "Si me querés conseguime alguien que se quiera acostar conmigo y sacarme el maleficio", contraatacó Marixa.

Corría el año 1998 y nuestra heroína tenía las bolas por el piso de tanto luchar para conseguir un novio.

"¿Cómo puedo tener tanta mala leche con los tipos?", se preguntaba. "Si no es un violento es un falopero, si no es un mujeriego hace votos de castidad... ¿dónde hay un hombre como la gente?"

Los planes que armaba para conocer a alguien le parecían estúpidos e ineficaces: ir a bailar, ir a un cumpleaños, cambiar de trabajo (y trabajar en un taller mecánico por ejemplo), estudiar plomería o carpintería... Estaba tan agotada de trabajar para conseguir un tipo que sólo veía negrura y angustia en su vida.

"Qué cara de verga" se recitaba a sí misma cual letanía.

El 5 de noviembre de 1998 un poco por gusto personal y otro porque ya no veía la salida decidió cambiar de rumbo... pero cambiar lo que se dice cambiar de verdad.

Continuará...

Para leer los capítulos anteriores hacé click acá: http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/search/label/Cibernovela)

Dime qué animalito serías y te diré como quién eres

2010-03-11T16:01:00.002-03:00

¿Qué animalito serías?
Realmente nuestras lectoras son imprevisibles y en la última encuesta se orientaron por soñar ser caballo como Catherine Fulop (37%). El 31% de las encuestadas quiere ser perra como Isabel Macedo. Hubo un empate, con el 12% cada opcion, entre ser burro como Karina Jelinek y gato como Jesica Cirio. Sólo el 8% quiere ser víbora como Nancy.

Es cierto, son previsibles pero no boludas: ninguna sueña con ser sapo como María Marta (pero… era María Serra Lima o García Belzunce??)

Cada vez pior

2010-03-09T14:38:00.006-03:00

Somos sus amigas y tenemos que sostenerla, pero esto no da para más. Mara, la mujer maravilla sigue mal, cada vez pior. El sábado próximo pasado volvió a ser internada en el Sanatorio Delta de Rosario a raíz de una intoxicación masiva provocada por una ingesta de barbitúricos, anchoas y jaimitos de coca cola en mal estado. Sus amigas entendemos la profunda crisis depresiva que sufre, el estado de desorden de sus hormonaas y las consecuencias de la pérdida de masa encefálica que sufriera hace algunos meses, pero, con todo lo que tiene: ¿hacía falta que se tomara los jaimitos? Salen $0,20!!! Quién puede confiar en un producto que cuesta $0,20. Las chicas de los martes nos hemos turnado para cuidarla, pero a esta altura, la única que sigue yendo es Hebe Lia, que despues de trabajar, hacer comer y dormir a los mellizos y tener sexo con su marido se acerca al Sanatorio Delta y atiende a nuestra amiga. Nancy llamó para solidarizarse pero nunca la cuidó.... Reiteramos que siguen cortados los servicios que prestaba la mujer maravilla, y la siguen reemplazando el Padre Ignacio, Novaresio y Batman. Los mantendremos informados.

Dia Internacional de la mujer

2010-03-08T00:00:00.003-03:00

Hoy, 8 de marzo, LAS CHICAS DE LOS MARTES reinvidicamos la lucha por los derechos de las mujeres.

URGENTE, sin dilaciones, exigimos al Congreso Nacional, ONU, OEA, OLA y ANO el reconocimiento de los derechos básicos de toda mujer:

ORGASMO DIARIO GRATUITO
PERSONAL DOMÉSTICO CAMA ADENTRO MASCULINO VITALICIO
LIPOASPIRACIÓN UNIVERSAL, LIBRE Y GRATUITA
MACHOPROVEEDOR OBLIGATORIO VITALICIO
3 MESES DE VACACIONES
JORNADA LABORAL DE 3 HORAS
LICENCIA POR MATERNIDAD DE 5 AÑOS
CESÁREA LIBRE, GRATUITA Y CON LIPOASPIRACIÓN INCLUIDA
PROVISIÓN DE DOS CARTERAS DE CUERO POR TEMPORADA
NIÑERAS CAMA ADENTRO DESDE LA CUNA HASTA LA ADOLESCENCIA
LAVAVAJILLAS OBLIGATORIO Y GRATUITO
DEPILACION DEFINITIVA PARA TODAS LAS TRABAJADORAS DE MÁS DE 18 AÑOS
MASAJES SEMANALES GRATUITOS
JUBILACIÓN ANTICIPADA A LOS 38 AÑOS
SPA MENSUAL GRATUITO Y OBLIGATORIO
LEGALIZACIÓN DEL ALQUILER DE VIENTRES Y/O REPRODUCCIÓN OVÍPARA PARA HUMANAS
DERECHO A 15 ENCUENTROS SEXUALES OCASIONALES ANUALES
SALARIO MÍNIMO,VITAL Y MÓVIL DE $15.000 LIBRE DE DESCUENTOS

Dejá tu adhesión abajo así la mandamos al Congreso y los organismos internacionales pertinentes y hacé circular este manifiesto por mail para que nuestros derechos sean prontamente reconocidos.

"MUJER, MUJER, MUJER: LIBÉRATE" Nacha Guevara

Ciclo de microcine Homenaje

2010-03-06T13:50:00.001-03:00

La comisión de HOMENAJE PERMANENTE A ALDO PASTUR de LAS CHICAS DE LOS MARTES, ha organizado un ciclo de microcine para el día martes. Se proyectarán un par de películas medios chotas, pero en las que nuestro ídolo participa en forma activa y, sobre todo, son breves. Las obras a proyectar son las siguiente:

"MI MARIDO ES UN SORETE EGOÍSTA" (de Nicolás Carreras, dura 10 minutos)

"QUÉ VIDA DE MIERDA QUE ME TOCÓ!" (Tim Burton, 13 minutos)

"PAN, LECHE Y NO TE OLVIDÉS DE TRAER UN VINO" (Adrián Caetano, 3 minutos)

"NORITA LARGA TODO Y SE CASA DE NUEVO" (Giuseppe Tornatore, dura 1 minuto)

La entrada sale $2 y se prohibe traer a los niños.

Estampita Nro. 1

2010-03-05T13:21:00.003-03:00

LAS CHICAS DE LOS MARTES CREEMOS EN JESÚS

Amen

(para alguna dormida que no lo conozca les presentamos a Jesús Luz, novio de Madonna)

Llegan adhesiones....

2010-03-05T13:07:00.003-03:00

Los primeros generosos ya van a apareciendo...

MIGUEL FRANCISCO, galán maduro de nuestra ciudad, se comprometió a hacer aportes mensuales, consecutivos y hasta que se muera!! Además, nos va a donar perfumes y carteras a las chicas de los martes. Gracias Miguelfrancisco!, sos muy generoso.

Además, Mecha Marcó del Pont se tomó 5 minutos, pidió un decreto y nos mandó 45 manguitos que nos sabemos de dónde sacó, pero son billetes nuevitos nuevitos!!

Esperamos más donantes!

Mangazo

2010-03-05T13:03:00.002-03:00

Hola a todos.

Si leen ésto es porque tienen la suerte de conocer por lo menos a una de LAS CHICAS DE LOS MARTES. Como nada es gratis en la vida, hoy te escribimos para manguearte. Venimos pensando en algún proyecto solidario para dar una mano a tanta gente que hoy está bastante mal, con muchas necesidades y sintiéndose muy abandonados por todos (sobre todo por el estado). No queremos arreglar el mundo (de pedo podemos con nuestras vidas) sólo contribuir con ese granito de arena que a veces por falta de tiempo nunca llegamos a poner. El primer proyecto que tenemos es juntar algo de plata para la semana que viene y comprar artículos de librería para llevar al Hogar del Huérfano. La idea es que te contactes con la DIOSA de las CHICAS DE LOS MARTES que conocés, le digas que es hermosa e inteligente y además le dés tu aporte (dejaríamos constancia en una planilla y luego de comprar los útiles y llevarlos rendiremos cuentas).

Gracias y te avisamos que los mangazos van a seguir!! (a menos que baje Jesucristo en persona y solucione todos los quilombos que tenemos)

Correo sentimenal para machos rosarinos

2010-03-02T23:52:00.005-03:00

Cacho: con todo respeto me dirijo a Ud. para hacerle una pregunta que me está volviendo loco. Tengo 38 años, son soltero y vivo con mis viejos. Trabajo de RRPP de un importante boliche de Rosario. Hace como 10 años que quiero formar una familia, y busco y busco pero la mina no aparece. Si me gusta la parte física cuando hablamos me parece una pelotuda, si me parece inteligente cuando me la quiero coger no se me para... si es buena es pelotuda y si es mala es pelotuda tambien y tampoco se me para. Las solteras me generan mucha presión, con las separadas no me banco los celos que me provocan los ex maridos, las casadas me parecen muy turras si me dan bola y las viudas me dan una impresión bárbara! Las minas que laburan me parecen autosuficientes, fálicas y desamoradas y las que no trabajan me parecen unas vividoras mantenidas de mierda. Si tienen hijos me siento desplazado pero si no tienen me siento amenazado por la inminencia del deseo de maternidad. Si son propietarias me siento inferior porque no tengo casa y si tampoco tienen casa me siento desprotegido. Sé que la hice un poco larga, Cacho, pero ahi va la pregunta: ¿ENCONTRARÉ LA MINA QUE NECESITO PARA SER FELIZ? Esto de estar garchando todos los días con una distinta ya se me está haciendo un poco aburrido. Gracias hermano!

Fito Plancton de Saladillo

mail: nohayporonga@hotmail.com

Querido Fito:

Ayyy, mi estimado, ¡cuánta confusión en esa cabecita! Para empezar te digo que la mujer que necesitas para ser feliz no existe, y ahi está la gracia de todo: HAY QUE VIVIR BUSCANDO PERMANENTEMENTE. EL MACHO CABRÍO ROSARINO busca y nunca encuentra, porque la única forma de tener la mujer que nos venga bien es tener 20 o 30 minas y sacar de cada una lo mejor que tienen. Te entiendo profundamente: me pasa lo mismo que a vos. La que tiene una cosa no tiene la otra y viceversa. El consejo básico sería que sigas así, como hasta ahora, laburando en la noche, de boliche en boliche y de garche en garche. Cuando aparece una mina que tiene "algo" de lo que ese macho que tenés adentro te pide: dale para adelante hasta que te cansés de la chica y salís y te buscás otra. La esencia de la felicidad está en la búsqueda constante. Acordate que si te equivocás y por ejemplo te encarás un bicho que al otro día te dan ganas de aplastarlo con una ojota como si fuera una cucaracha, no hay problema: siempre te podés tomar el buque y a la mierda. Para cerrar, quiero citar a un pensador croata que decía "Garchad todo lo que podad y lo que no podad lo guardad para otra oportunidad!"

Cacho

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Cómo leer un libro

2010-03-02T23:12:00.006-03:00

Creo que la tarea de hoy es una de las más difíciles que me ha tocado enseñarles hasta ahora. Pero por favor no desesperen ni se desanimen, paso a paso, despacito, hace pocos días yo logré leer mi primer libro, así que si yo pude todos van a poder. Empecemos.

Antes que nada tenemos que hacernos la gran pregunta: ¿Qué vendría siendo un libro? Un libro es un conjunto de hojas escritas, pegadas o cosidas, que uno mira en el colectivo, en el subte, cuando está esperando a un médico, cuando se está con un novio medio lento y también cuando uno va al baño. Si uno lee muchos libros es una persona culta, si lee pocos no. Si nunca leyó ninguno es medio burro.

Ahora, los pasos para lograr la lectura de un libro:

Paso 1: Conseguir un libro. Lo podés comprar en las librerías, lo podés pedir prestado o incluso lo podés robar. No hace falta que sea de ningún tema en especial. Yo, por ejemplo, elegí una obra que se llama "El elefante Trompita".

Paso 2: Sentarte en un lugar cómodo y agarrar el libro. A mi me gusta leer en la cama, así que me tiro sobre la colcha, me pongo los lentes y empiezo la excitante y enriquecedora experiencia de la lectura. Vos también vas a descubrir cuál es la posición que te gusta más.

Paso 3: Empezar a leer. Ahora que tenés el libro en la mano, empezá a leer, o sea, a ver las letras y tratar de entender como se pronuncian juntas. Esto se aprende en la escuela. Te reconozco que es dificil, a mi me costó muchisimo, pero de poco se aprende.

Paso 4: Tratar de entender qué quiere decir lo que leíste. Esta es la etapa de "comprensión", que es muy importante, dado que es la parte más social de la lectura porque gracias a esto cuando vas a comer con tus amigas o estás con un flaco les podés contar lo que leíste y te podés hacer la culta. Por ejemplo, yo que estoy leyendo "El elefante trompita" me encuentro con la novia de Messi y le digo: "...estoy leyendo un libro... no sabés... increíble. Una historia escrita con pasión, con altura. Los personajes son increíbles, tiernos. Me recuerda a otros libros del mismo autor que he leído antes..." El final no lo cuento, para que mi interlocutor busque el libro y también lo lea. Si el libro es dificil y no entendés, podés hacer una trampita: buscalo en internet, fijate si te explican lo que pasa en el libro y acordatelo de memoria.

Paso 5: Guardar el libro. Lo podés guardar donde vos quieras, y si era prestado o robado podés devolverlo.

La magia del libro se apropiará de tí y pronto serás tan culto como yo, y un nuevo mundo se abrirá ante tí, y tu serás feliz.

Ay que miedo!! (decían los flacos)

2010-02-26T10:48:00.003-03:00

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS"

Por supuesto que ni uno dejó de chupar!!

(gracias tía Mirta por el dato)

Abbiamo logo

2010-02-26T09:41:00.002-03:00

Nuestro exclusivo diseñador, Rastelman, explica los detalles del logo de 11 Conchitas que nos acaba (valga la redundancia) de regalar.

Racional Creativo: Para la marca he trabajado el refuerzo semántico de los textos en tipografía cándara, por su formato fresco, aireado y actual, en mayúsculas contundentes, mientras el número 11 es "coronado" por las conchitas que forman un halo elevado y ligeramente perspectivado de norte a sur. Nótese que cada una de ellas está conformada por una figura abierta, como dos paréntesis levemente desfazados que guardan y protejen un hermoso y fascinante secreto, pero que a la vez deja ese espacio para no asfixiar a quien se aventure en ella. El tono verde esperanzador de las vaginitas, girando en alegre conciábulo sobre los textos casi fluorescentes de ese rojo carmín, como pasando por los distintos estados o períodos que mes a mes ellas mismas soportan. Ambos conjuntos pretenden despegarse de suelo en un intento, quizás vano pero valeroso, de elevarse por sobre la mediocridad circundante.

Un nuevo cine se avizora

2010-02-25T00:13:00.004-03:00

En el plenario del martes próximo pasado, las chicas de los martes, contando con la mayoría necesaria para sesionar, abordaron temas variados cómo el fin de semana en Victoria, los próximos proyectos solidarios y se decidió constituir una sociedad de capital e industria a efectos de llevar adelante el proyecto más ambicioso: la productora cinematográfica 11 CONCHITAS, firma que estamos en condiciones de augurar revolucionará el mercado pornográfico. En efecto, un estudio de campo ha demostrado que toda la pornografía existente hasta hoy desconoce abiertamente los gustos femeninos. Sólo reproduce fantasías masculinas que, a la mayoría de las mujeres obligadas a mirar esas largas penetraciones cinematográficas, sólo les evoca dolor. El cine no advirtió aún cuestiones básicas de género, tales como que el sexo anal no proporciona placer a la mujer ni siquiera cuando lo ve por tele, el hombre exageradamente chongo no nos calienta, la eyaculación no es un espectáculo bello ni armónico, etc, etc, etc. Por eso, 11 CONCHITAS se propone cubrir ese nicho de mercado con cortos pornográficos que apunten directamente al hipotálamo femenino y, valga la redundancia, sean cortos, ya que la mujer moderna no puede perder el tiempo clavándose una hora y media de cine porno. Con 5 buenos minutos debe alcanzar para que nuestras seguidoras estén que ardan. Ya se maneja un reparto exquisito y algunos bosquejos de las historias: Manguera Valenzuela con sus inigualables 8 botones de camisa, Rafael Ferro en el papel del papá del alumno "Paratore" y la sexy profe de lengua de todas las bocas, Luciano Castro enfiestadísimo con 5 chicas de los martes, Sean Pean, Madonna y las otras 6 chicas de los martes en un breve viaje por el Paraná... y siguen las ideas.

Habrá que esperar, mientras tanto el casting será imperdible...

Hoy: El empresario testimonial

2010-02-23T14:33:00.006-03:00

En esta serie de ensayos orientadores sobre distintos sujetos y situaciones que parecen ser pero no son hoy nos enfrentamos a un fenómeno de nuestro tiempo. Producto de la globalización, el exitismo menemista, la ambición desmedida e Internet, pulula entre nosotros el EMPRESARIO TESTIMONIAL. Este sujeto, de andar rápido, siempre con el blackberry en la mano y trajes de importantes marcas tiene una característica básica para ser reconocido: ES EMPRESARIO PERO NUNCA SE SABE DE QUÉ (del transporte, del carbón, de las hamburguesas, de los taxímetros?). El enigma sobre la actividad productiva a la que dedica sus horas no hace sino aumentar su atractivo entre las mujeres y metrosexuales que lo rodean. La segunda característica del empresario testimonial es la siguiente: NO TIENE SEDE, EMPRESA FÍSICA NI OFICINA PERO TIENE UN AUTO DE LA CONCHA DE SU MADRE. Va y viene con sus aparatejos tecnológicos (notebook, netbook, blackberry, afeitadora eléctrica y minipimer) y sus lugares de "negocios", "meetings", "breakfast" "the pencil is on the table" son siempre bares y restaurantes muy muy conchetos. La tercera característica de este paradigma de los personajes testimoniales (junto con el novio testimonial es de lo más top en el ranking), la cual por ser tercera no debe ser menospreciada es de neto carácter tributario: el empresario testimonial ES MONOTRIBUTISTA CATEGORÍA A Y NO ESTÁ AL DÍA CON EL PAGO. La cuarta característica distintiva es que SIEMPRE ESTÁN PROYECTANDO NEGOCIOS FABULOSOS que tienen que ver con países extranjeros, viajes, empresas multinacionales y mucho mucho ruido. Básicamente podemos decir que el empresario testimonial puede ser muy nocivo si viene acompañado de lazos afectivos o de sangre. noviazgo, matrimonio o como hijo -suele ser uno de los casos más nocivos-. Ahora bien, el empresario testimonial puede ser un buen amigo (nunca prestarle un sope), tolerante vecino y sobre todo se desempeña muy bien como "conocido de bar o de la noche" (esos que te pegan un saludo desde la última mesa apenas te ven entrar). Las chicas de los martes te recomendamos que si reconocés en tu entorno un empresario testimonial, inmediatamente informes a la AFIP y ni se te ocurra curtirteló.

Correo sentimenal para machos rosarinos

2010-02-16T13:42:00.005-03:00

Querido Cacho:

Tengo un problemón. Estoy de novio hace 17 años y medio. Mi novia es divina, una santa: trabajadora, con mucho empuje, linda, independiente y me quiere mucho. Hace como 12 años que quiere que vivamos juntos o que hagamos algo juntos (me ha propuesto desde viajar a Europa hasta criar ganado vacuno, pasando por tener un hijo o perro, comprar un minimarket y tener sexo grupal). Yo siempre fui zafando, ganando tiempo como quien dice. Resulta que el otro día conocí un turrón divino, 23 años (mi novia ahora tiene 40), todo le chupa un huevo, no estudia, no trabaja, no hace nada. Me encanta porque se toma hasta el agua de los floreros y hace cosas re divertidas (muestra las tetas por la ventanilla del auto por ejemplo, es divina!). El día que la conocí me habló toda la noche de programas de tele, es fanática de la tele, mira todo. Me juró que en los 23 años que tiene NUNCA NUNCA ni por casualidad TOCÓ UN LIBRO... A mi esa espontaneidad, esa inocencia, qué querés que te diga: me mata, Cacho! Ahi va la pregunta: ¿Qué hago? ¿Me la juego? ¿Largo todo y me quedo con la pendeja o le digo que sí a mi novia y compramos un perro juntos? Estoy confundido.

Gracias

Carlitos Vergara

Barrio Cristalería

Estimado Carlitos:

La verdad es más que confudido estás CALIENTE, más caliente que relleno de empanada. Ante todo quiero agradecerte en nombre de la pija rosarina tus años de resistencia: 17 AÑOS NO ES JODA, habla de una inventiva, una labia y un zafe fenomenal. Tendrías que dar cátedra. Sólo por ese mérito te tendrías que coger la pendeja. Es dificil aconsejarte, dado que la larga espera en que sumiste a tu novia puede haberla llenado de... cómo decirlo... un poquito de odio, y no es imposible pensar que si la dejás tenga ganas de pegarte un tiro en las bolas. Ojo: no digo que te lo merezcas, sólo que ella puede tener ganas de dartelo. Pero te entiendo: la pendeja no tiene historia, viene relajada, va por el mundo riendo y culiando mientras que tu novia ya está un poco cansada de correrte. Te voy a citar aqui a un gran maestro que decía "SI NO SABES QUE HACER, HERMANO, ESCUCHA EL LATIDO DE TU PORONGA" (Dharrma Kahin, 1654-1658, si, es cierto, vivió poco el filósofo). Creo que es la mejor respuesta. Y además, como siempre digo, quedate tranquilo porque tomes la decisión que tomes, siempre te podés tomar el buque y a la mierda. Felicitaciones por el alargue y la resistencia.

Con afecto.

Cacho.

P/D: si tenés una duda (y no es la podonga) escribinos a laschicasdelosmartes@live.com y Cacho te va a ayudar

EL AMOR TIENE CARA DE VERGA

2010-02-14T21:24:00.006-03:00

Ciber capítulo 6
Más que verla Marixa SINTIÓ la luz... el Fiat Uno se le vino encima y cuando despertó del shock todavía podía ver la luz del faro derecho. La encandió. Mientras los médicos del SIES la asistían escuchó una voz (un poco finita, para nada masculina) que le decía "¿estás bien, flaca?". Ella respondió que más o menos pero inmediatamente pensó "¿flaca yo?..." Después de unos minutos cerró los ojos para tratar de descubrir si era realmente un tipo el que le habló, o sería gay? Se puso muy feliz de pensar que a lo mejor el choque había sido una señal y que a pesar de la voz finita a lo mejor era "ÉL", el amor de su vida. Inmediatamente se incorporó y lo vió. Era... FEO, feísimo para ser sinceros. Petiso, medio gordito, un fuerte aliento lo acercaba más a los felinos que a los humanos y además era bizco, pero era... HOMBRE! Le causó gracia pensar que justo el día que había renunciado en SALAMANCA pensando que nunca podría deshacer el maleficio de su chochi apareciera el hombre de su vida. El gordo se agachó, le dio un beso en la frente (untándola con una saliva un poco densa que se le escapó de los labios finitos) y le dijo: "FELIZ DIA DE SAN VALENTÍN, HERMOSA. Subite la bombacha que te llevo a tu casa". Marixa flasheó: "qué inteligente, qué original, qué sincero, qué caballero, qué jugado, qué simpático, qué copado, que dulce, qué atento, qué tierno, qué divino....."

El gordo subió a Marixa al caño de su bici y la llevó a su casa. Con toda caballerosidad entró a tomar unos mates con los padres de ella y cerca de las 21 hs. se fue a su casa.

Antes de irse le dijo: "Nunca conocí a nadie como vos, Andrea, te amo"

"Marixa", dijo ella acentuando fuertemente la "x" pero sin resentimiento,

Y él se fue para un lado y ella para otro.
Continuará...Para leer los capítulos anteriores hacé click acá: http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/search/label/Cibernovela)

No somos sólo 11 pares de piernas hermosas...

2010-02-13T14:20:00.005-03:00

...también tenemos 11 pares de bracitos, ojitos y riñones... entre otras cosas....

¿Imán??? Qué iman???

2010-02-13T10:42:00.002-03:00

El 75% de las encuestadas, lejos de sentirse una concha imantada se autodefine como "Todo lo contrario: soy una concha rechazada"

Qué tremendo, no?

La concha imantada

2010-02-04T14:33:00.005-03:00

Hay una situación que vemos repetirse y siempre ha sido tema de debate para nuestro grupo: la capacidad que tienen algunas integrantes del sexo femenino para tener a los hombres a sus pies, "comiendo de sus manos", hagan lo que hagan!.

Luego de arduas discusiones llegamos a la conclusión de que estamos ante la presencia de mujeres con "concha imantada", "vulva magnética" o "vagina adhesiva". Todos nombres usados para, de alguna manera, definir un fenómeno que, estamos convencidas, ¡nunca vivieron las chicas de los martes!.

Como todo cuadro que se precie presenta una serie de variantes, a saber:

a) concha imantada afligida: la poseen aquellas mujeres que experimentan una gran angustia existencial, tristeza ante todo que puede llegar al lamento o al llanto callado lo cual no les impide que tengan a mano un boludo que hace caso omiso a su cara de tránsito lento y está pendiente de todos sus deseos!

b) la concha imantada abandonada (con variantes hippie, sucia y ballenácea) la tienen aquellas que usan polleras anchas, camisolas amplias y poco favorecedoras, pelo con seborréa (se han documentado algunos casos de pediculosis), escasa capacidad para higienizarse, un apetito voraz y /o un kilaje importante sobre sus hombros que ha borrado no solo la forma de estos sino también la todo su cuerpo, sin embargo, vaya la paradoja , son vistas con gracia, ternura y hasta con pasión!!!! por el masculino que las acompaña.

c) la concha imantada producida (con variantes gym y shopping)cuentan con ella, féminas que cuidan su cuerpo y su apariencia de manera espartana y disciplinada y hacen de goma la tarjeta de un mamerto que no puede cerrar la boca cada vez que está ante su sola presencia!

Lejos de agotar el tema en estas variedades y teniendo en cuenta que aún es un fenómeno poco estudiado por la comunidad científica, creemos que es un atributo con el cual se nace y quizás se trasmite por vía genética (se han reportado casos donde pasa de madre a hija o de tía a sobrina) por lo tanto, es casi imposible (los estudios futuros echaran más luz sobre el asunto!) adquirirlo o adiestrarlo.

Para terminar este artículo, queremos tomar las palabras de un proverbio chino que dice: ¡Que curioso animal es el hombre nacer no pide, morir no quiere,vivir no sabe! Evidentemente, esto no se aplica a las niñas, adolescentes, mujeres y hasta, ancianas, con vulva magnética!!!!!!!!!!!!

María Fernanda de Todas las Bocas

EL VERANO, LAS VACACIONES, LAS COLONIAS Y LOS NIÑOS

2010-02-03T14:33:00.005-03:00

Hoy comenzamos la publicación de una serie de ensayos sobre distintas problemáticas. Hemos dado en llamar a este ciclo o columna LA VIDA NO ES JODA y se sumarán al mismo prestigiosas personalidades de Rosario y el mundo que harán su pequeña contribución para que los humanos podamos sobrellevar los grandes males que nos aquejan.

La primera entrega, en estilo sencillo, simple, diríamos desesperado, corresponde a la aguda VERÓNICA MABEL quien relata una experiencia de vida que no hace sino comprobar que la misma ( o sea, la vida)... no es joda...

Esperamos vuestros comentarios.

Mis dos hijas de 7 y 4 años COMENZARON LA COLONIA de vacaciones: tomé la decisión porque no quería meter a una desconocida en casa y mi madre sigue con su quite de colaboración. La mayor empezó con resignación pero sin oponer resistencia pero al fin del 1º día me dijo " gracias por traerme....es re divertido!!!", al 2º día tenía ya 3 amigas y me dijo " el profe es re lindo.....a Julieta le va a encantar y a mi también....".
La más pequeña hace dos mañanas que no se quiere despertar, no quiere desayunar ni cambiarse ni peinarse.... imaginensé qué piensa de la colonia. Hace dos mañanas que la dejo en la colonia llorando y la profe me la despega de las piernas, ella llora cuando la llevan al gimnasio y yo lloro desde Alberdi y hasta Ovidio Lagos y la loma del orto!!. Le pregunté si los profes la trataban mal o si era aburrido y me dijo ( mirándome con esos ojos enormes que tiene y con un tono serio...) que los profes son buenos y hacen juegos divertidos pero que ella quiere estar en casa conmigo, jugando en su dormitorio con sus cosas y yo me pregunto ¿no es una petición válida y legítima, teniendo en cuenta que tiene 4 años??????.
Los profes, todos lindos, atléticos y bronceados , me miran como si fuera una madre pelotuda y quizá lo sea, pero mi hija tiene una personalidad super dificil y se resiste con una fuerza a todo lo que ella considera nocivo para ella, que les puedo asegurar que hay días que me deja extenuada a la noche de tanto luchar con su carácter.....
Ayer no mandé a uno de los profes a la reputa que lo parió al grito de "ya vas a tener hijos..... discapacitado paternal.....y te vas a acordar de este momento" porque me miraba con ese pecho lleno de montañitas fruto de su entrenamiento y descubrí que la belleza física TIENE PODER!!!!!!!!!!!! le hice una sonrisa de vieja verde y me subi llorando al auto....

VERÓNICA MABEL

Muchos abriles

2010-01-26T11:01:00.007-03:00

En el día de la fecha cumple años Hebe Lia. Ya no dice cuántos son, sólo afirmó que "...son más de los que aparento y menos de los que quisiera tener...". Por tal grato motivo sus familiares y amigos celebrarán una misa en la Catedral de Bustinza durante la mañana y por la tarde (si el tiempo acompaña) se realizará una procesión (a pié, por supuesto) desde el Club Huracán hasta la localidad de Cañada de Gómez.

En el Cruce de la ruta 9 habrá espectáculos de alto nivel, a saber: Salsa a cargo de Fernanda de Todas las Bocas, Los niños cantores de San Nicolás harán un simulacro de sorteo de la grande de navidad y la Orquesta ambulante de "los Dos Chinos" amenizará la tarde con jotas y tarantelas. A las 19 se hará la típica entrega de flores a cargo de los mellizos Cacho Pancho.

Se ruega no llevar pancartas, productos inflamables, vino en cajita ni marihuana.

Se aceptan otro tipo de donaciones.

(agradecemos a Oscarcito haber posado con la torta para la foto)

No seas sorete

2009-12-29T09:30:00.004-03:00

Si conocés una chica hermosa, buena y buena onda... la invitás a tomar algo, y a comer y a otras cositas... y ella te da bola, y es divina con vos y te da una oportunidad aunque estés más usado que asiento de colectivo o que teléfono público, y aunque seas un señor mayor... y un día te confundís, y no sabés que querés y desaparecés como David Coperfield... Las chicas de los martes te pedimos: no mandés un mensaje de texto para decir que fuiste secuestrado, liberado y para colmo: GRATIS!!!; por lo menos LLAMÁ!!

NO SEAS SORETE
-una campaña a favor de todos y en contra de naides-

Feliz Navidad

2009-12-22T18:05:00.002-03:00

Las chicas de los martes les deseamos a todos una muy feliz navidad !!

Las chicas de los martes

Marixa hizo su pedido a Papá Noel

No seas..

Para reflexionar el fin de semana...

EL AMOR TIENE CARA DE...

Esclarecedora encuesta

Cómo usar facebook

A 140 años del natalicio de un personaje paradigmático

Novedades sobre Mara

EL AMOR TIENE CARA DE...

Mara nuevamente hospitalizada.

Consultorio sentimental para machos rosarinos

Día del amigo: Por festejos desmedidos la GUM pide cautela

EL AMOR TIENE CARA DE...

Gracias.... TOTALES!!!

Cómo viajar en colectivo

No va ni para atrás ni para adelante

No seas...

Triste recaída

Exito

Ayuda humanitaria

Ser feliz o no ser feliz... esa es la cuestión

Siguen las dudas

Nuestro deseo

La importancia de una buena cena

Macrismo

Consejitos

Se viene la filiación

El pueblo colma toda la Ruta 9

Primeros resultados del Censo 2010

¿Qué puedo hacer hoy por mi hermosa familia?

Lo más pior

Primicia mundial: la ecografía 4D demostraría quién es el padre del hijo de la mujer maravilla!

E BOOKS: LA MUJER TOTAL

Emotiva entrega del CHUPETE CANDUCHO DE PLATA

Festejos... que no van

No nos olvidamos de ella

De carne somos

Otra negativa de paternidad

Primeras repercusiones sobre el embarazo de Mara: Batman sale del closet

Quien mal anda...

La Gianina

EL AMOR TIENE CARA DE VERGA

Tricota

Ganador absoluto!

Consultorio sentimental para machos rosarinos

¿Se puede tener dos arqueros?

Que se la sigan...

Si yo fuera...

Nuestro Mundial

Algún santito

Nuestro mundial

Múltiples funciones de un buen Ex

El hada de la aguja

Proximamente una nueva biografia no autorizada...

Nuevos números

Llegamos...

No seas conchuda

El regalito para Julián Echarri

El arte en todas partes

El/la sartén por el mango

¿Sabés quién es Mirko?

El goce

Cumpleaños en libertad

No son ningunas boludas!

El tratamiento la salvó!!

Revelador!!!

EL AMOR TIENE CARA DE VERGA

Pañales y más pañales...

EL REY DEL PAÑAL

Gracias.... totales!!

El protagonista

Campaña solidaria Nro 1 cumplida -comprobantes

Campaña solidaria Nro 1 cumplida

Llamado a la solidaridad

Correo sentimental para machos rosarinos

EL AMOR TIENE CARA DE VERGA

Dime qué animalito serías y te diré como quién eres

Cada vez pior

Dia Internacional de la mujer