Cirio 3: tanga animal print

No sería modelo ni prostituta , no por moral sino porque no me parece divertido...... mucho menos tendria esa voz de pelotuda porque hubiera contratado a Fernanda para que termine con mi agonía..... y ni hablar de cog... al presidente de boca ( que en paz descanse!!!) o salir en publicidades tipo " manda bombon al 2525 y te cuento mis secretos"........

Estaria felizmente casada con un polista hermoso y millonario, seguramente tendría chiquitas rubias y no obstante hubiera quedado regia luego de dos hermosos y glamorosos embarazos , seguramente mis partos serían una ganga porque hasta Dios se rendiría ante mi culo......

Usaria esos vestidos divinos escotados atrás en los cuales el escote llega hasta la mitad del orto y quedan re sexies!!!!!! colgaria los joggins....y también estaria a puro pantalón blanco!!!!! ahhhhhhh y usaria una malla cola less animal print!!!!!

Veronica Mabel

Cirio 2: la tanga negra

Sería marivillosa!!!!!!!!!!!! con un dedo en la boca, contestaría a todo, risita tonta de por medio, "ay! ni idea, es que no leo diarios, ni veo noticieros", y esta respuesta sería para: quién es presidente de la nación? dónde vive el Papa? murió Mirtha Legrand? hay dinosaurios vivos? terminaste el secundario? 2+ 2 es 4? Y viviría en pantalones blancos, adheridos a la piel, y tanga negra: qué placer! siempre, hasta en invierno. Por supuesto, a la playa con súper cola less. Y basta, porque tengo un espejo cerca y veo que sólo es una fantasía. Me deprimí.

Claudia Marcela

Y... ¿si hubieras sido Jessica Cirio??

Hoy me lo pregunté: ¿qué sería de mi si fuese Jessica Cirio? ¿Te lo preguntaste alguna vez?

Yo creo que si fuera ella, en primer lugar, al mero atisbo de ese culo impresionante habría dejado la escuela (en primer año, en séptimo, no sé, en cuanto empezara a aparecer ese orto) Después de esa medida más que nada organizativa de mi tiempo, me habría internado en algún buen gimnasio a cultivar sólo lo importante: ese lomo. Por supuesto que jamás habría tenido novio o amigovio: todas transas, filo, curtida... nada serio. Una mina con ese culo sí es algo serio, por lo tanto no necesita ninguna relación importante en su vida. Ya a los 18 (más o menos) me imagino más bruta de lo que soy, más torpe, más inútil pero con ese culo... Por supuesto que a esa altura sería amiga de los tipos más lindos y millonarios del mundo, me pagarían fortunas por salir en la tele, en las revistas y en cualquier otro sitio público. Todas me envidiarían (como yo envidio a las que tienen buen culo y buenas lolas) y dirían que soy una perra: lo que seguramente sería cierto, pero yo les diría que son una envidiosas, y que me rompí el culo (lo que también sería cierto) para llegar a donde debía estar. Y sería muy muy muy feliz....

¿Y vos, cómo sería tu vida si fueses Jessica Cirio?????

-si querés contestarnos escribí a laschicasdelosmartes@live.com-

¿Qué será?

El 1º de noviembre es un día especial.

Esa boca hablará...

Esos labios carnosos se moverán...

Esa lengua se contorsionará sin límites... y los coreanos de todo el mundo festejarán junto a ella un gran momento.

SEGUINOS QUE TE VAMOS A CONTAR MAS...

EL AMOR TIENE CARA DE VERGA (Ciber novela en 20 capítulos)

Ciber capítulo 5

El 9 de noviembre de 1996 Marixa empezó a trabajar de moza en Salamanca. "Si no cojo acá, me hago monja", juró de rodillas frente a una estampita de San Antonio que había pegado debajo de la bandeja.

Marixa estaba convencida de que su mal estaba a punto de curarse dado que su experiencia anterior y la de sus allegadas confirmaba que los tipos siempre se quieren acostar con alguien, lo cual aumenta las posibilidades de ser cogida. Además, tenía entendido que las mozas son consideradas medio rápidas, calentonas (con todo respeto). Si a esto le sumaba que los varones van a los bares a emborracharse y buscar minas no había forma de que no se cumpliera el pedido de la bruja y deshiciera el maleficio.

Pero no. Echarse un polvo se convirtió en la tarea más difícil del mundo. Desde que la protagonista de esta historia fue a la pitonisa ningún tipo la miró, ningún cliente del bar se la quiso levantar, no la rozaron ni por casualidad en el bondi, nadie la apoyó por accidente... fue como si se hubiera hecho invisible (a pesar de sus casi ochenta y tres kilos).

Ya había llenado el formulario de las CARMELITAS DELCALZAS, se había sacado la foto carnet y su mamá le estaba haciendo una sotana con una sábana cuando de repente (como ocurren las grandes cosas de la vida) Marixa vio la luz...

Continuará...Para leer los capítulos anteriores hacé click acá: http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/search/label/Cibernovela)

Correo sentimental para machos rosarinos

HOLA CACHO:

Tengo un problema. Conocí una mina. Diez puntos la mina, buen lomo, profesional, tiene un departamentito en Pichincha, soltera, 35 años. La conocí en un boliche hace seis meses y le pedí el teléfono. La verdad que me encanta. Pero el problema es que me parece que se va a querer casar, tener hijos y todo eso, viste, tiene 35 pirulitos, no es una nena. Yo la verdad, nada más quiero salir, piola. Tengo 42 nomás, siento que no me puedo comprometer ahora. Qué hago, Cacho? La llamo?

DIEGO DE ECHESORTU

diegopajeritus@hotmail.com

P/D: Aguante Lacadé!!

Estimado Diego:

Dicen que más vale pájaro en mano que cien volando. Si la mina está buena, cogible, etc: garchatelá! No sé qué estás esperando. Si después se quiere casar, tener hijos y lo que sea: te tomás el buque y a la mierda, como hacemos siempre. La verdad no veo cuál es el problema. Con tus 42 añitos todavía tenés mucha cuerda en el carretel, te pido en nombre de la masculinidad de Rosario y la cuenca lechera que no te atés a la mina ésta por buena que esté: te necesitamos pululando por ahi, tomando cerveza en los bares, consumiendo pornografía, pagando putas, mandando mensajitos al "3020 chancha", jugando al 7 y medio hasta las siete de la mañana y llevandole la ropa a tu vieja para que te la lave. Saludos maestro!

CACHO

Para consultas por favor escribir a mailto:laschicasdelosmartes@live.com o dejanos tu pregunta como un comentario.

Así se empieza...

Una maestra obligó a un alumno a limpiar su pupitre con la lengua!!
La nota salió publicada en el día de hoy en el Diario La Capital de Rosario.

Un alumno de quinto grado de una escuela primaria de la capital santiagueña denunció que una maestra de música lo obligó a "limpiar con la lengua" un dibujo que había hecho con lápiz en su pupitre, durante una clase.
El menor relató: "Yo empecé a dibujar en la mesa. La maestra me vio y me ordenó limpiar todo con la lengua". El episodio, que según la denuncia ocurrió en la Nº 150 Andrés Ferreyra, generó una enorme repercusión entre docentes y autoridades, tanto que se tradujo en varias denuncias interpuestas en la escuela misma, en el Consejo de Educación, la Dirección de la Niñez, Adolescencia y Familia (Dinaf) y la Comisaría del Menor y la Mujer.

Las repercusiones no se hicieron esperar. Nuestra querida Wanda manifestó -con gran pesar- a periodistas de Radio Poronhits que así empezó ella. "Lo hacés una vez y lo hacés siempre... es así. A mí me pasó lo mismo a los 4 años, dibujé una poronguita (chiquita) sobre el pupitre, la seño me dijo 'ahora cometelá con la lengua', y lo hice y mirá..."

Otras prestigiosas artistas, como Chachi, Rocío, Jéssica C. y Amalia (entre muchas más) protestaron contra la maestra de música y denunciaron haber sido obligadas a chuparla con la lengua a la mesita de sus respectivos jardines.

Esperemos que se haga justicia y que la docente sea castigada como es debido

(ver la nota en http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2009/09/11/noticia_0054.html)

Más sobre el estado de salud de la Mujer maravilla y otros super-héroes

Por Hipólito Bouchard desde el Sanatorio Delta de Rosario

(columnista invitad0)

Buenos días.Primero: siendo lo último que he leído, me preocupa que caigan en la apología a la droga, como ese jipie de Calamaro, hablando de porritos. Está de más eso de que los turistas han llegado a rosario sin la protección de vuestra "heroína". Si te ofrecen drogas, solo di No.Sobre uonder uoman: aparentemente, hay rumores sin confirmar que hablan de una fiesta non sancta, en la que habrían corrido drogas de todo tipo, especialmente merluza, traída por Aquaman. Batman y Robin, pareja gay amiga de la heroína, también habrían participado de dicha reunión, que misteriosamente estaría organizada por el pinguino.Estamos intentando confirmar si el señor de baja estatura que llegó con la mujer maravilla al nosocomio, con similar estado de intoxicación, sería "el pitufo Enrique". Este último, presa de una profunda depresión (causada por la caída de su fama de asustador) habría tenido una recaída en el vicio.H.B.

URGENTE!

Hospitalizaron nuevamente a la Mujer Maravilla (MARA).

Anoche, cerca de las 23 hs. mientras pedía una pizza y un porrón en La Fluvial la Mujer maravilla sufrió una seria descompensación producto de la mezcla de ansiolíticos, paco, sardinas, cerveza, antioxidantes, analíticos y heroína.

Un equipo de paramédicos la desentubó, dado que no podían sacarle la botella de la boca.

Se hizo cargo un ex novio (no es Superman, es un tipo común... un boludo cualquiera) que la hizo entrar en su obra social como "concubina". Los testigos en Tribunales fueron el hombre araña y Robin (entre superhéroes se re bancan). Ella estaba muy contenta de ser concubina.

Estaría internada en el Sanatorio Delta de Rosario.

Una enfermera con muy pocos escrúpulos nos entregó una foto tomada a escondidas que, por supuesto, publicamos.

Seguiremos informando y lamentamos que todos los turistas que han llegado a Rosario a ver el partido de la selección no cuenten con la protección de nuestra heroína.

(recordar que ante su ausencia la reemplazan, como siempre, el Padre Ignacio, la Guardia urbana y Dios -sólo para casos importantes-).

Qué pregunta!

¿Papel picado o serpentina?

El 83 % de los encuestados se inclinó por el papel picado... y eso que no habían pensado en la Caprisco arriba del papel picado, no, señores????