Cómo pasear un perro (o can)

Hola gente bella. Después de unas largas e inmerecidas, mejor dicho re merecidas vacaciones en lugares carísimos que no podria ubicar en el mapa, vuelvo con mi columna de conocimientos prácticos para aplicar en el hogar y en la vida misma.

Hoy vamos a abordar la dificil tarea de pasear un perro o can.

1- Lo primero, el punto inicial y básico es tener o conseguir un perro o can. Si, ya sé, me van a decir que es dificil y por supuesto que lo es. De ahí el refrán "que no te metan el perro". Me van a preguntar cómo hacemos para saber si realmente es un perro. Hay tantas criaturitas de dios que andan en cuatro patitas, moviendo la cola y ladrando, ¿no? Para mi lo esencial para identificarlos correctamente es que comen huesitos. Acordate, si el animal cuadrúpedo come huesos casi seguro es perro. 

2- Bueno, supongamos que ya estás seguro o segura de que tenés un perro: el segundo paso es tomar una correa y atártela alrededor del cuello. Según me explicaron es para que no te pierdas. Ay, no perdón! Acá me dice mi hijita que es para que no se pierda el perro y que va alrededor de su cuello. Aparentemente la otra punta la sostiene uno. 

3- Una vez que la correa está correctamente puesta podés salir a pasear. Te aclaro que si hay paparazzis mejor, quedan muy lindas esas fotos en las que paseo con una cartera Luis Guillón y un perrito y alguno de mis chiquitos. ¿Por dónde ir? Por donde el perro o can quiera. Le preguntas o seguis su instinto y caminás hasta que no sepas dónde estás y entonces ahí tratás de volver. 

Un consejo importante es salir con bozal, bañado y desparasitado. Igual esta info te la completo después porque Mauri no está y no estoy muy segura si es el perro o uno el que tiene que salir asi. Prometo estudiarlo bien y despues te lo aclaro. 

Espero haberlas y haberlos desPERRADO o desasnado

Love, love, love,

Wanda

Reflexiones que te reflejan (o reflexan)

"Quién sería capaz de juzgar a una botinera, si en el fondo todas los somos (aunque pocas nos animemos a asumir este destino)" Wanda 

(guarda los verbos... me costó un Perú pero al final pude expresarlo. Despertá la botinera que duerme en tu billetera, amiga).

Cómo comprar una cartera Louis Vuitton

Hola amigas, ¿cómo están? Yo mal con todo ésto de Maxi, pero bueno, laschicasdelosmartes me pagan por esta columna así que tengo que cumplir. 

Lo que vamos a aprender hoy es difícil de lograr, pero una vez logrado es algo que nunca más van a olvidar, es como andar en Ferrari. 

Bueno, los pasos son éstos: (¡ay!, digo "paso 1" y me acuerdo de OSO AGENTE ESPECIAL, ese dibujito que miran los chicos. La verdad mucho no lo veo porque no lo entiendo, me pierdo. ¡Es muy dificil la trama, me hace acordar a las películas de Woody Allen!)

Paso 1: Lo primero es identificar qué local de Louis tenés más cerca. Chicas del interior de la Argentina: están complicadas, creo que lo más cercano que tienen es en Brasil, que es casi Argentina. Por poner uno yo elijo un local en Nueva York. ¿Ok? Ya tenemos el local identificado. 

Paso 2: Conseguirte un futbolista, empresario o carnicero que te quiera mantener: comprar una Louis Vuitton laburando no es difícil ¡ES IMPOSIBLE!! Tratá de que el elegido no tenga hijos de matrimonios anteriores, embargos ni otro tipo de familiar a cargo porque reduce tu cuota alimentaria. Si, chicas, mi abogada me dijo que la carterita forma parte de la cuota alimentaria, así que exíjanla porque es un derecho inalien, o alien o algo asi. Les aclaro que los carniceros están ganando casi como los futbolistas, sobre todo los que venden lomo. Sin ir más lejos Zaira está saliendo con Alberto vende ternera, pero ternera ternera, de la ciudad de Rosario... linda ciudad Rosario... Bueno, sigo con los pasos: elegido el candidato casáste y esperá dos o tres meses para dos cosas re importantes: a) dejar de tomar las pastillas y ver si clavás heredero y b) empezá a hinchar las pelotas con la carterita. 

Paso 3:  El paso más fácil de todos. Una vez que el futbolista, empresario o carnicero te habilitó la GOLDEN, vas al lugar elegido, mirás carteritas y te comprás la que más te guste (o la más cara, que es otro criterio a utilizar). Son todas divinas. A mí las que más me gustan son las que tienen bien grande la marca y las que tienen mucho lugar, dado que yo llevo siempre muchas cosas conmigo: libros, revistas, cacerolas...

Bueno, chicas, espero que les haya servido la columna de hoy y que muy pronto todas tengan su Louis Vuitton en el placard. Y si por casualidad les da lástima gastarle tanta plata al futbolista, al empresario o al carnicero o a todos ellos juntos, recuerden siempre mi lema: 

Cuando fuiste martillo no tuviste clemencia, ahora que eres yunque, ten paciencia.

Las quiero, sin ustedes no soy nada pero con ustedes, menos.

Wanda

(Si querés leer otros capítulos del multicurso de Wanda hacé click http://laschicasdelosmartes.blogspot.com.ar/search/label/Wanda%20te%20aconseja)

Para reflexionar el fin de semana...

"La verdadera mujer de un jugador es aquella que por amor deja a sus seres queridos, arma una maleta y se va, sin saber a dónde y hasta cuándo, pero va. Todo lo hacemos con amor, amor a nuestro nuevo hogar. Si para muchos, eso es vida fácil… ¡qué poco saben! Un bolso de más no se compara con un abrazo de mamá, ni un beso de papá..."

Wanda 

Cómo usar facebook

Hola. Aprovechando que estoy unos días en Argentina vuelvo a escribir en este entrañable blog. Hoy quiero enseñarles a utilizar una herramienta imprescindible para la vida moderna: facebook. 

Aunque les parezca difícil piensen que si yo pude casi todos pueden. 

Paso 1: Registrarte. Antes que nada tenés que crearte un nombre y clave. Para el nombre hacé algo muy sencillo, buscá tu DNI, fijate cómo te llamás y copiá el nombre del documento todo seguido. Por ejemplo: wandanara, maximilianolopez... Si perdiste el DNI preguntale a alguien de tu familia cómo se escribe tu nombre y usalo. Además, inventate una clave para que nadie te use tu facebook.  Te aconsejo que uses una difícil pero no tanto porque te la vas a olvidar, como me ha pasado muchas veces.

Paso 2: Entrar. Ahora que tenés tu cuenta poné aceptar y entrá. 

Paso 3: Buscar amigos. Un facebook sin amigos es como un novio sin pene o una novia sin tetas, así que poné "buscar amigos" y hacé click a todos. Yo siempre quise tener un millón de amigos, como Roberto Carlos pero sin que me rompan las bolas (sin tener que acompañarlos cuando se enferman, ni escucharles las desgracias, ni cuidarle los pibes, ni prestarles plata). Si no querés ser amigo de alguien no se lo tenés que decir, directamente no le mandes invitación y si él te invita no lo aceptes.

Paso 4: Escribir "EN QUÉ ESTAS PENSANDO". Esta parte es fascinante. Acá tenés que escribir la primer pelotudez que se te ocurra pero hacerla  parecer una idea brillante, original, profunda. Es importante usar puntos suspensivos (que, como su nombre lo indica, dan mucho suspenso) y pocos conectores entre las palabras (es decir, pocos: de, ante, cabe, por, y, para...). Dale luz verde al sustantivo suelto. Por ejemplo: "café... sol....impuesto inmobiliario..." o "música... palomas... tranqui!", o "estarás ahi y nada....amor... pimientos". Pegan mucho los verbos, por ejemplo: "correr....","correr??", "mirando... mirándote....mirándome..." Bueno, son ejemplos, pero más o menos es así: tenés que decir alguna boludez como si fuera algo importante. No te olvides de ir cambiándolo a cada rato, así la gente va siguiendo tus razonamientos y puede comentarlos (por ejemplo: al del café que escribimos más arriba alguien podría poner "ME GUSTA" y de paso comentar "sol, sol, sol!!!!!!" y otro "¿mejor te?.... mojarTE... jeje".)

Paso 5: Comentar y clickear ME GUSTA. Hacelo sin asco, a todos y a todo, total es gratis y nadie te pregunta si entendiste o no. Cuando no comprendas lo que el otro puso simplemente poné "ME GUSTA" o escribile un saludo al autor tipo: "besote amiga! cuándo nos vemos??" o "sos un genio... me encanta... besito".... Bueno, depende de tu relación con el autor de la frase y cuán difícil ésta sea. 

Paso 6: Contá sólo cosas buenas y demostrá que estás en tu mejor momento, que estás feliz, tranquilo o tranquila, motivado o motivada, alegre, flaco o flaca.... Si estás mal no importa: que la gente no se entere, copiá la letra de una canción o compartí un tema musical.

Paso 7: Hacé muchas cosas en tu vida así tenés algo para escribir en facebook y fotos para subir. Qué se yo, casate, comprate un perro, tené hijos, andate de viaje... los casamientos suman mucho, te dan letra para varios meses, porque tenés tantas fotos que podés ir subiendo muchas por día. Los viajes ni te cuento... y los hijos!! Arrancás poniendo la foto del Evatest y podés seguir hasta que el pibe cumpla 12 o 13 años. Recibirte de algo también está bueno pero yo paso.... O sea: lo importante en tu vida es que lo que hagas lo puedas subir al facebook, caso contrario ni lo intentes, no sirve para nada.

Paso 8: Cuando te vayas de la compu cerrá el facebook porque muchas veces tu marido o marida puede pasar por ahi y puede creer que estás usando el facebook para levantar, algo que jamás hice y jamás volveré a hacer. 

Utilizá esta preciosa herramienta para hablar de todo sin hablar de nada, para mostrar lo que no sos, estar con todos sin tener que estar con nadie, hablar sin que nadie te escuche y sin tener que escuchar a nadie y sobre todo para LEVANTAR!!!! WANDANIZATE

Nos vemos la próxima.

Wanda

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Cómo viajar en colectivo

El capítulo que les entrego el día de hoy es de una gran importancia para la vida en sociedad. Viajar en colectivo, en "bondi", como dice el vulgo, es una experiencia cotidiana cargada de emoción.
Yo aprendí hace poco, lo reconozco, desde que logré leer y conocer los números del 0 al 200, dado que, como verán a continuación, necesitamos saber los números para reconocer cuál es el colectivo que nos lleva y no hacer como hacen muchos, que se toman cualquier bondi, porque creen que cualquiera les queda bien.
Paso 1: Necesitamos tener que ir a algún lado. Para tomar un colectivo te conviene tener que ir a alguna parte, porque si tenés que quedarte tomarte un bondi te aleja... no sé si soy clara: si tenés que quedarte no te tomes un cole, más vale quedate.
Paso 2: Es menester conocer qué colectivo te deja cerca del lugar al que tenés que ir: en general tienen un número, pero a veces tienen nombre. Cuando sepas por dónde pasa y qué número tiene que tener tenés que pararte en ese lugar y esperar a que pase. Tenés que estar muy muy atenta. Es difícil estar parada en una esquina y además tener que pensar qué numero tiene el Bondi… y si además estás comiendo un chicle o alguien te habla, ni te digo! Yo trato de estar en silencio, tranquila, bien concentrada para no equivocarme.
Paso 3: Subirte al colectivo. Este paso es transcendental y emocionante. La primera vez que logré subir sin caerme y sin equivocarme de número lloré profundamente, incluso Zaira me sacó una foto que conservo para recordar uno de los mayores logros de mi inútil vida… quiero decir, uno de los logros más útiles para mi vida. Tenés que agarrarte fuerte de dónde puedas para no caerte. Ahí, sinceramente te aconsejo tirar el chicle, porque hace más compleja la situación y puede perjudicarte.
Paso 4: Pagar. Hay que pagar para que te lleven en colectivo. Es cierto, parece absurdo que uno tenga que pagar para ser trasladado, pero, yo no sabría decirte bien por qué motivo es, pero hay que pagar, es así. Se paga con monedas, en algunos coles con billetes y en otros con tarjetas.
Paso 5: Conocer gente pobre. Esta nueva experiencia te permitirá acercarte a algo desconocido: los pobres, que serían personas (porque son personas) que en vez de vestirse en Roberto Cavalli o Stella Mc Cartney usan ropa fea y carteras que no son de Louis Vouitton… Además, a diferencia de nosotros, los pobres tienen que trabajar, una cosa horrible que yo jamás tuve que hacer (por suerte) y la cual jamás haré (Maxi mediante). Bueno, los pobres van a estar ahí. Vos no hagas nada: saludalos y sonreiles que no hacen nada.
Paso 6: Apoyadas y otras yerbas. Ahora viene la parte hot del viaje (te reconozco que me encanta). En el Bondi te vas a encontrar con verdaderos creativos del sexo casual, pero más que pasajero podría decirse que pajero. Te apoyarán miembros viriles por todo tu cuerpo. Hay quienes, cuando estás sentada, se te paran a la altura de los hombros y allí comienzan un suave meneo peneano. Otros menos imaginativos se apoyan desde atrás, y utilizan el movimiento del transporte público para ejecutar micro penetraciones en tu columna vertebral. Otros prefieren el tibio franeleo de pasarte rápido y pegadito por atrás. Mi consejo es que no te asustes, que le des para adelante y disfrutes pero no seas boluda: no te enamores!
Paso 7: Bajar. Cuando llegues al lugar que querías llegar (esto es difícil, tenés que estar atenta y saber leer las calles por las que vas pasando desde arriba del cole) tocas un timbre que hay y bajás. Ahí no tenés que pagar como en el taxi ni tenés que empomarte a nadie (como cuando un flaco te lleva a tu casa después del boliche, por ejemplo), te bajás y listo (porque ya pagaste, recordar paso 4).
Una vez que llegaste, luego de la grata pero exigente experiencia, podés volver a ponerte un chicle en la boca y dejar de pensar. Totalmente.
¡Dale, animate!
Nos vemos la próxima con otra enseñanza para tu vida.

Wanda

(Podés leer otros consejos de Wanda haciendo click acá: http://laschicasdelosmartes.blogspot.com/search/label/Wanda%20te%20aconseja)

Cómo leer un libro

Creo que la tarea de hoy es una de las más difíciles que me ha tocado enseñarles hasta ahora. Pero por favor no desesperen ni se desanimen, paso a paso, despacito, hace pocos días yo logré leer mi primer libro, así que si yo pude todos van a poder. Empecemos.

Antes que nada tenemos que hacernos la gran pregunta: ¿Qué vendría siendo un libro? Un libro es un conjunto de hojas escritas, pegadas o cosidas, que uno mira en el colectivo, en el subte, cuando está esperando a un médico, cuando se está con un novio medio lento y también cuando uno va al baño. Si uno lee muchos libros es una persona culta, si lee pocos no. Si nunca leyó ninguno es medio burro.

Ahora, los pasos para lograr la lectura de un libro:

Paso 1: Conseguir un libro. Lo podés comprar en las librerías, lo podés pedir prestado o incluso lo podés robar. No hace falta que sea de ningún tema en especial. Yo, por ejemplo, elegí una obra que se llama "El elefante Trompita".

Paso 2: Sentarte en un lugar cómodo y agarrar el libro. A mi me gusta leer en la cama, así que me tiro sobre la colcha, me pongo los lentes y empiezo la excitante y enriquecedora experiencia de la lectura. Vos también vas a descubrir cuál es la posición que te gusta más.

Paso 3: Empezar a leer. Ahora que tenés el libro en la mano, empezá a leer, o sea, a ver las letras y tratar de entender como se pronuncian juntas. Esto se aprende en la escuela. Te reconozco que es dificil, a mi me costó muchisimo, pero de poco se aprende.

Paso 4: Tratar de entender qué quiere decir lo que leíste. Esta es la etapa de "comprensión", que es muy importante, dado que es la parte más social de la lectura porque gracias a esto cuando vas a comer con tus amigas o estás con un flaco les podés contar lo que leíste y te podés hacer la culta. Por ejemplo, yo que estoy leyendo "El elefante trompita" me encuentro con la novia de Messi y le digo: "...estoy leyendo un libro... no sabés... increíble. Una historia escrita con pasión, con altura. Los personajes son increíbles, tiernos. Me recuerda a otros libros del mismo autor que he leído antes..." El final no lo cuento, para que mi interlocutor busque el libro y también lo lea. Si el libro es dificil y no entendés, podés hacer una trampita: buscalo en internet, fijate si te explican lo que pasa en el libro y acordatelo de memoria.

Paso 5: Guardar el libro. Lo podés guardar donde vos quieras, y si era prestado o robado podés devolverlo.

La magia del libro se apropiará de tí y pronto serás tan culto como yo, y un nuevo mundo se abrirá ante tí, y tu serás feliz.

Wanda te aconseja...

CHICOS, HOY LOS VOY A AYUDAR A UDS. ¿CÓMO? A CONTINUACIÓN EL CTÁLOGO DEL SOLTERO DE ORO:

• Si tiene menos de 40: No tiene una ex novia perseguidora, no convivió con nadie y no tiene hijos reconocidos.
  
• Si tiene más de 40: Tiene ex concubina o novia no perseguidora, ya convivió con alguien y no funcionó (por algo muy cool, qué se yo, ella era una empresaria exitosa o tenía vigorexia...), tiene hijos GRANDES (léase: que no usan pañales, que no requieren niñera... que no rompen los huevos)


• Si tiene más de 50 NO ENTRA EN LA CATEGORÍA (sorry, pero es el soltero DE ORO, no de plata...)

Además:

• Es propietario
  
• Tiene un vigor sexual inusitado, más parecido al de un animal que a un humano.
  
• Odia los felinos.
  
• Sabe qué regalos hacer, a dónde ir a comer, a dónde ir a tomar algo.
  
• No tiene olor a patas.
  
• No tiene amigas mujeres (y si las tiene son lesbianas)


• No tiene padres ni hermanas (no nació de un huevo, pero perdió a toda su familia antes de conocerte).
  
• Tiene una tele de 60 pulgadas (y un miembro proporcional, de...)


• Tiene amigos que están re buenos y todos casados.


• Trabaja por diversión, dado que no lo necesita.


• Le encanta hablar (de cine, de ropa, de qué vamos a ser cuando seamos grandes, cuántos hijos queremos tener...)
• Los domingos le encanta hacer asado en casa de tus viejos...


• Te propone estar de novios a las dos horas de conocerte y sólo te lleva a la cama después de haber conocido a tu familia y haber hecho el HIV (juntos...)
  
• ES FIEL HASTA LA MUERTE...

WANDA

Cómo enamorar a un tipo para toda la vida...

...y hacer que te mantenga, sea fiel, se quiera casar con vos; te compre una casa, un auto, un barquito; te sonría todo el tiempo, no te grite, no te cele, no engorde, no mire a otra, no vaya a ver partidos de futbol, no escupa; te extrañe; no deje la toalla mojada sobre la cama; no se confunda; no mee la tabla; no te pida tiempos; sea bueno con tu familia y tus amigos; quiera hacer el amor todo el tiempo y se preocupe por tus orgasmos... etc, etc, etc:

Soy Wanda... no soy Juana de Arco, ni en pedo te enseño como se logra todo esto...

Hasta la próxima... boluuuuuda....

Wanda (alias "comen de su mano")

Cómo viajar en ascensor

Hola soy Wanda y, como siempre, estoy acá para ayudarte.

Hoy quiero enseñarte a hacer algo que parece difícil, pero si te concentrás vas a ver que no es tan complicado: viajar en ascensor.

Abajo, hay unos "tics" o "tips", no sé como se dice, que serían puntos a tener en cuenta para hacer el viaje:

1) ES GRATIS: acordate, viajar en ascensor es un derecho constitucional, nadie puede cobrarte ni impuesto, ni tasa ni el valor del servicio. Si alguien te quiere cobrar no subas en ese ascensor, más vale subí por la escalera.

2) PENSÁ BIEN A QUÉ PISO TENÉS QUE IR: esto es importante, porque si no vas a estar deambulando piso por piso, y no es bueno. Primero porque te podés marear, te puede dar claustrofobia, etc. Además, los vecinos te pueden hacer lio (en general la gente patea las puertas del ascensor o le pega con las manos y grita: "ascensor!, ascensor", pero en realidad quieren decir "boluda cerrá la puerta!" o "boluda apurate!").

3) ABRÍ LA PUERTA: Esto es dificil, ya que a algunas puertas vos no las abrís, sino que se abren solas. Es medio mágico, te parás adelante y se abren, o se cierran. Para NO confundirte lo mejor es que, sin vergüenza, te tomes unos minutos para estudiar el sistema de apertura de la puerta (se abre sola, la abro con la mano, la abre un señor, etc).

4) TOCÁ EL BOTÓN DEL PISO: Suponiendo que el edificio tenga cinco pisos el procedimiento sería el siguiente: si vas al piso 1 apretá 1, si vas al piso 2 apretá 2, si vas al piso 3 apretá 4, perdón me confundí, si vas al piso 3 apretá 3, si vas al piso 4 apretá 4, si vas al piso 5 apretá 5. Si tiene mas pisos llamame al 6969696 que te ayudo. Y hay una trampita, si vas ABAJO el ascensor dice PB, acordate: pabajo PB.

5) ABRÍ DE NUEVO LA PUERTA (ver punto 3) Y SALÍ: este paso es importante porque supuestamente vos estabas yendo a algún lugar, bueno, llegaste, asi que no te olvides de salir del ascensor. Es peligroso quedarse adentro. Si no podés salir por algún motivo llamá por teléfono a alguien y decile que estás ahi para que te rescate (a veces van los bomberos a realizar esta tarea).

Bueno, espero haber sido clara y que ante cualquier duda consultes a los organismos municipales, provinciales, nacionales o internacionales que puedan darte una mano para ejercer este derecho constitucional de viajar libremente y en forma gratuita en ascensor por todos los edificios del país y del mundo.

con amor,

W A N D A

Cómo sacar plata de un cajero automático

Hola, soy Wanda y estoy para ayudarte. El tema de hoy es cómo sacar plata de un cajero. Te aclaro que me refiero a sacarla (a la plata) sin romper el cajero, sin armas ni nada, que es el gran desafío.

Bueno, los pasos son los siguientes, anotá:

1) ENCONTRAR UN CAJERO: te das cuenta porque son como casitas que tienen muchas luces y en general hay carteles que dicen "LINK" o "BANELCO", que no sé bien qué significa pero me imagino que quiere decir cajero automático en algún idioma extranjero (esperanto o latín, qué se yo).

2) TENER UNA TARJETA DE DÉBITO: es como una tarjeta de crédito pero se llama de débito y te la dan en algún banco. No banco de plaza sino de esos donde se pagan los impuestos como te expliqué el otro día.

3) SACARLA: a la tarjeta. Y digo sacarla porque para abrir esa "casita" donde está el cajero, la tenés que pasar por una ranura, como cuando... la tanga, viste... pasa por... bueno, vos me entendés.

4) PONERLA: una vez que entraste a la casita llamada "LINK" o "BANELCO" metés la tarjeta en esa especie de computadora y esperás a que la maquinita te salude y te dé órdenes, así por ejemplo "HOLA WANDA NARA, INGRESE SU PIN"

5) ESCRIBIR EL PIN: ahi copiás el numero de tu pin, el mio es 69696969. Siempre tenés que poner un numero dificil pero te lo tenés que acordar, porque si no te lo acordás no lo podés escribir y la plata no sale. Acordate siempre de tu pin, es más, copialo con fibra indeleble en la tarjeta de débito, así no te lo olvidás.

6) PONER CUÁNTA PLATA QUERES: acá hay un dato importante y es que no podés pedir cualquier cifra... qué se yo, no podés poner $1.000.000 porque no te lo da. Yo probé y no se puede. Andá bajando y fijate cuánto te da. Ah, y monedas no te da, no sé bien por qué, pero todos son billetes.

7) AGARRAR LA PLATA ANTES DE QUE ENTRE DE NUEVO: mucho ojo en este paso, porque si dudás o te distraés (yo soy re colgada...) la plata entra de nuevo a la compu y no te la da...

8) SACARLA: no te olvides de sacarla, a la tarjeta. Si queda adentro puede producir grandes problemas. Yo te digo porque un montón de veces la dejé adentro... y fue un lío!!!

9) TE VAS DE LA CASITA y guardás la tarjeta y la plata en algún lugar seguro.

Espero te haya servido y que me digas sobre qué te gustaría que te escriba

Besos

78WANDA78

Cómo pagar un impuesto (o servicio, es lo mismo)

Hola, soy Wanda y estoy para ayudarte. Desde esta columna te voy a dar consejos para que tu vida sea más facil y puedas hacer todo de la forma más sencilla.

Bueno, el tema de hoy no es tan fácil, pero trataré de explicarte paso a paso cómo pagar un impuesto (o servicio, o sea, la luz por ejemplo):

1) TENER UNA BOLETA PARA PAGAR: la boleta te puede llegar por correo, la puede traer un cadete y hasta algunas las podés conseguir desde internet. Por ejemplo, la cuota del colegio de catadores de semen se baja de http://www.catasemen.com.ar/. Una vez que la tenés, tratá de no perderla asi pasamos al siguiente paso.

2) CONSEGUIR LA PLATA: hay muchas formas de conseguirla. Puede ser trabajando, puede ser teniendo un novio o un familiar que te dé la plata, yendo a lo de Rial y hablando mal de alguien, cobrando un "suicidio". Yo, por ejemplo, consigo la plata trabajando en la tele y las revistas y adminstrandole lo que cobra mi novio, el Masi.

3) ELEGIR UN LUGAR DE PAGO: ¿BANCO O RAPIPAGO??: ummm... se va poniendo dificil, viste? Yo te aconsejo que vayas al lugar que te quede más cerca. O sea: si tenes un banco a una cuadra y un rapipago a tres, andá al rapipago... no, perdón, me equivoqué... si está a una y a dos el rapipago... umm.. bueno, fijate dónde está mas fuerte el cajero.

4) HACER LA COLA: es inevitable, aunque intentes evitar este paso, tarde o temprano hay que hacerla, no? Bueno, mi consejo es que te relajes, pienses en algo lindo y te quedes ahi, esperando... Tambien te la puede hacer alguien, que se llaman "coleros". La cola dura desde que te parás atrás del último que había antes que vos y hasta que el cajero te atiende. O sea, cuando salís del lugar de pago (sea banco o rapipago) ya no estás en la cola, ni hacés cola ni te hacen cola, nada.

5) DARLE LA PLATA Y LA BOLETA AL CAJERO: esta parte sería la más importante de este tipo de trámite, según mi criterio, y es donde me pongo más nerviosa. Porque siempre me entra la duda de qué me tiene que devolver: ¿la plata o la boleta? o ambas cosas? Bueno, anotá: te devuelve la boleta, la plata se la deja el cajero. Es injusto pero es asi, qué le vamos a hacer.

6) GUARDAR LA BOLETA: una vez que pudiste terminar todo el trámite tratá de guardar la boleta en un lugar seguro, como ser una carpeta o una caja. Yo guardo todo en una carpeta, porque soy muy ordenada. Voy a averiguar para qué se guarda y prometo que será el tema de otra columna, pero por ahora te repito lo que me dijo mi papá "guardá todas la boletas".

Bueno, espero haberte ayudado y que puedas pagar algún impuesto o servicio satisfactoriamente.

Nos vemos la próxima.

78WANDA78

Odisea

Las chicas de los martes salimos el viernes pasado a despedir el año. Diez fuimos a Capo di Capi y una fue a una fiesta privada (no sabemos dónde porque era privada). Las once tuvimos problemas para conseguir taxi. Por supuesto que todas bebemos alcohol, y como cuando bebemos no manejamos no había ni un solo auto en el grupo. Hicimos todo como corresponde... Pero taxi no había, horas esperándolos en las esquinas.

Sres. concejales, Sr. Intendente: ¿Podrán hacerle entender a los Sres. taxistas de esta ciudad que brindan un SERVICIO PUBLICO?

Atte.

Las chicas de los martes.